Este año ha estado del carajo.

Señores, ustedes saben que durante los últimos siete años nosotros hemos hecho estos premios partiendo de la premisa que, dados los muchos incidentes absurdos e incoherentes que ocurren en Puerto Rico, nuestra Nación va inconteniblemente al cadalso. Ahora, yo no sé si es algo en el agua, yo no sé si es el "chaff" que tiran encima de Vieques, yo no sé si esto viene de tener que oír mucho a Tony Fas por televisión, yo no sé si son los ingredientes activos del coquito de doña Tomi, pero tenemos que, con cada año que pasa, la cosa se pone cada vez tiene más ribetes Apocalípticos.

Uno tiene que concluir que el Armagedón se acerca cuando nada más y nada menos que el presidente de un partido político de Puerto Rico, con una horda detrás, entra a fuerza de estacazos a una oficina gubernamental, destroza el cristal de enfrente del lugar con el asta de una bandera, le peina el cocote a quien le trata de impedir el paso a pescozones (el video muestra a un cabezón medio calvo... a lo mejor Pesquera le confundió el poco pelo al tipo con una cucaracha... ¡Aaaaasá!), y luego de entrar y tumbar a una fotoperiodista de cúbito dorsal, se para a tirar besos como Norma Burgos en sus peores tiempos. Para colmo, los acusados pelean en corte porque se publiquen los "mug shots", las fotografías donde quedan retrataos en la página de Cheo. (OK, alguien que me lo explique... yo cometo un delito potencialmente grave, y voy a exigir usar la foto que me toman en el cuartel. O sea, ¿que la puedo usar para mis pasquines durante la campaña política?)

El evangelista ya se debe haber rasgado las vestiduras hasta hacerlas confetti cuando contempla en los tronos celestiales, en vez de un monstruo de tres cabezas y cuatro pescuezos, a todo un juez federarrr echando al zafacón, por petición del propio fiscal, doce casos de robo de dinero público que cuantifican, al menos, ocho millones de pesos. Todo porque el fiscal se sobreconfió usando al principal pillo como testigo, que quiere embolsillarse cinco veces más chavos metiendo paquetes para proteger a las mismas mujer e hija a las que embarró. Lo meten a él y al cuñao en chirola y botan la llave, no sin antes el juez asegurarse que ambos no puedan servir de testigos ni para cuando alguien se come un pare. ¿Y el dinero? Bien, gracias.

El tecer sello de Rentas Internas de Hacienda se rompe cuando se descubre que, mediante la juiciosa aplicación de grasa y el uso generalizado de la quiropráctica, un desarrollador logra hacer un condominio al cual no se puede llegar en carro si uno no es un piloto de Fórmula I, al cual los pilotos del aeropuerto de Isla Grande se pueden llevar enredaos cuando despegan (como Pesquera se llevó enredá la cucaracha... ¡Aaaaasá! ...de la cabeza del tipo en la Procuraduría)... pero para el cual un político llega a sugerir -y toda una administración pública tomar en serio hasta que Sila da el riversazo- aplicarle unas cuantas cargas de iremita e implosionarlo como blanco de tiro de Bin Laden el Chivú. As if. Really.

El cuarto sello se rompe cuando todo un representante a la Cámara admite en corte que ha ayudado a lavar dinero de procedencia dudosa en un juicio, coge vergüenza, renuncia... y luego da un riversazo digno de chillá de tró causada por sobredosis de morcilla y pitorro. Pero eso no es todo. Sus colaboradores empapelan todo su distrito con pasquines pidiendo que vuelva. Y para colmo, existe la posibilidad de que él corra para el mismo escaño para el cual acaba de renunciar. Todo esto mientras él reparte juguetes de navidad para los nenes del distrito... (¿de qué se trata, de jueguitos de Monopolio, o del juego de Play Station, "Grand Theft Auto?")

El quinto sello con la cara de Díaz Saldaña y San Escribá de Balaguei se rompe cuando un padre e hijo son condenados por dar un tumbe de $24 millones en el CRIM, a uno lo meten preso en un Club Fed por menos tiempo que el que se chuparía un desobediente civil de Vieques por cruzar la verja dos veces, y al otro lo encierran en prisión domiciliaria, estilo Laura "Payaso" Bozzo (cariñosamente conocida por Juanma García Passalacqua como "la vieja puta esa"), por ocho meses, en una casa con piscina y hasta elevador panorámico. Ah, pues bien.

Luego nos topamos con la gente tomándose la justicia por sus propias manos, hasta corretear al alcalde de Yauco, confundiéndolo con un pillo. (Hmmm... esa sería una buena medida anti-corrupción...)

Pero no ha habido nada más digno de náusea y a la vez de piquiña en el coco (hasta el punto de dejar los supositorios de pica-pica de los que habla Guillehmo Martínez Machado chiquitos) que las actuaciones de una sola persona durante todo este año. No basta conque él diga que el aparente líder de su partido político es "el mismo pendejo de siempre," no basta conque lo graben y se caliente más con cada minuto de "tape" que pasa, no basta conque embarre a media clase política del país, no basta conque haga lucir a Freddy Valentín como un santo varón (si eso fuera posible), no basta conque haya llevado la imagen del cuerpo político al que pertenecía a nuevos extremos cloacales, el tipo para colmo emborracha y endroga a una muchachita y ella se lo tiene que sacar de encima casi con una pata de cabra. Y el tipo ni se inmuta durante sus tres juicios. Es más, sonríe como si aún estuviera en campaña.

Su familia hasta habla maravillas de él, y lo lleva a una iglesia a testificar junto a su hermana, que es pastora en la misma iglesia (los Borgia eran nenes de deducción contributiva de Sonya Cortés al lao de esta familita). Y, finalmente el tipo se busca a una chilla, a la que con todo y estar rica tal y como está, le mandan a arreglar los dientes, agrandarle las caderas y los senos a fuerza de implantes. (Sufre, José Luis Rodríguez.) Wow.

Edison Misla Aldarondo actuó de una forma más incoherente que el gabinete de Sila completo.  En el año en que ser pillo está de moda, para demostrarlo el niño símbolo de los pillos cambió su trajecito de Armani de $600 por un mameluco color crema marca Club Fed. Hasta se parecía a Fafín Vega con él puesto (pero esos son otros $20)

Y es que este año ha estado violento, literalmente. En una noticia que no llegamos a nominar para premio DUH! porque era más candidata a Premio Darwin, un muchachito apestao le pide a sus panas que le peguen un tiro para que la familia le coja pena. No se conforma con que le pegan un tiro en la espalda, y pide que le peguen otro... el cual -DUH!- cumple con su cometido. ¿Serán los efectos del "stress" post septiembre-11? ¿O el Apocalipsis que se avecina? Esta es solamente una de cuchucientas notas policiacas absurdas e incoherentes de este año. 

(Gente, "by the way", van siete sellos. A $2 el sello, son $14. Ah, y dénme cambio exacto, por favor, que me voy a las tres menos diez. ¡Próximoooo!)

Mientras el PNP hacía alarde de su apodo de "Partido de Notorios Pillos" y su lider máximo (Jorge Santini, ¿quién más?) procuraba montarse en velocípedos de nenes y pelearse con Obras Públicas para ver quién pintaba los puentes de San Juan de una combinación de colores más fea, el PPD buscaba la forma de llegar a ninguna parte metiendo la pata, pero estableciendo un récord de velocidad al hacerlo. El principal metedor de pata fue el crasamente inepto Miguel Pereira (¿será primo de Inodoro Pereira, el "gaucho renegau"?), que, enredándose más que un plato de spaghetti con las estadísticas, solamente dió dotes de hablar alemán goleta y cantar con la Banda de la Policía mejor que lo que hizo en la Autoridad de Puertos, en la Policía, y en la Administración de Corrección, juntas las tres.

La líder máxima del PPD, Si-Lo, se emfurruncha cuando la usan de objeto de deseo, pero sin duda alguna tuvo locos a dos o tres. No basta con el coco que le tiene Dávila Colón, suficiente como para llamarle "mamita" a cada rato y dedicarle como 30 libros, ni basta con el coco que el Coco Máximo (Carlos Pesquera) le tiene a la doña, resulta ser que hasta "stalkers" atrae... uno en particular que la quería cazar con una cerbatana, como si se tratara de una elefanta en medio de Tagañika. Hay quien indica que su gobierno ha estado disfuncional e incoherente... y eso es sin tener que explicar el "status". Cuando los departamentos de Estado y Educación quisieron enseñarle a los nenes sobre la Pros... digo, la Constitución de Puerto Rico, decidieron emitir un programa sobre la Carta Magna del Estado Libre Asociado... desde la escuela Pedro Albizu Campos de Levittown. Cuando llegó a la Corte Suprema local el caso de que Rentas Internas inspeccionaba el equipaje en el Aeropuerto Muñoz Marín para ver si la gente evadía arbitrios en artículos que traían al país la Corte le dió un reglazo en la mano por entrometíos, porque la inspección no contribuía para nada a la seguridad de los pasajeros. Cuando la Administración Municipal de Mayagüez  dio $60,000 a la comunidad de Vista Verde en Mayagüez para rehacerle el parque de pelota, en una comunidad donde las casas más baratas pasan de $150,000, la gente se preguntó si a Vista Verde le iban a poner un rótulo de comunidad especial, con Santa María, Los Paseos y Montehiedra en San Juan como próximos candidatos. Correción le da permiso a un pederasta extranjero para mudarse a Puerto Rico, y si no es porque la propia comunidad a la cual se va a mudar, no pasa nada. De hecho, cuando surge el episodio, Corrección anuncia que unos 375 convictos de las autoridades penales de Estados Unidos están radicados en Puerto Rico, libres bajo libertad condicionada: entre ellos hay 29 asesinos y 45 enfermitos sexuales. Ah, pues bien.

Eso es eficiencia en el Gobierno. Y ni hablar de cuando Juan Agosto Alicea mandó a llevar botellas de agua embotellada marca Cristalia a su oficina... en las oficinas ejecutivas de Ondeo, la nueva compañía que regula el agua en nuestro país. Lógico, y claro como el agua. Lógico como cuando a Johnny Rullán le descubrieron que se había gastado miles de pesos remodelando sus oficinas en el Departamento de Salud (incluyendo un sofá de $6 mil). Como cuando encontraron cámaras y micrófonos en ARPE, la Comisión de Servicio Público y en Recursos Naturales... era para grabar evidencia que el gobierno sí está haciendo algo. Y es que no tienen suerte... como cuando a la Secretaria de Justicia la bendijo una plasta de paloma durante la conmemoración en Fortaleza de los actos terroristas del 11 de septiembre (las palomas eran de las fuerzas especiales de Bin Laden). Era a ver si la suerte la acompañaba, a ver si cogía de casualidad a los pillos que han desfilado por el gobierno, que le han llevado a radicar una sola acusación en dos años de trabajo.

¿La política económica del Gobierno actual? Aumentar las exportaciones. Desde marzo, la organización con base en San Juan "Save-a-Sato" ha estado exportando satos a Estados Unidos, enviando a mascotas abandonadas en un viaje de unas 1,650 millas al albergue de la Sociedad Protectora de Animales de Danbury en Bethel, Connecticut. Por mi muy mentada que no me lo estoy inventando. Sobre los evasores contributivos, el Secretario de Hacienda explicó que desde el año pasado identificaron a 117,000. de los cuales, 10,600 son empleados del gobierno, e irónicamente, 45 de los empleados públicos trabaja para Hacienda...

¿Y la Asamblea Legislativa, comandada por los populares? Confirmadas quedaron las sospechas de la gente cuando en agosto se dió a conocer que el  Capitolio tiene un problema de proliferación de ratas. No, no se trata de las que votan en el Hemiciclo, sino ratoncitos que se comieron parte del cableado del centro de cómputos del Senado, cuya reposición costó miles de dólares, se ven por el Salón Café del Senado, por el palco de prensa y por la oficina de legisladores, según varias fuentes. "El problema con las ratas es serio porque por el paseo Covadonga, por el lado sur del Capitolio, lo que salen son ardillas. Están por todos los alrededores", señaló el superintendente auxiliar del Capitolio. Otro problema de las instalaciones del Capitolio: la pestilencia a excremento humano en los salones de audiencias. Lean esto de nuevo, señores. Literalmente, varios salones de la Casa de las Leyes apestaban a excremento humano. No maten al mensajero.

Al frente de semejantes revoluces se encontraban Carlos Vizcarrondo (quien le hace competencia seria a Carlos Pesquera en el departamento de la monguera) y, por sobre todas las cosas, el Dandy de Cabo Rojo, el del hacha en el retrato (con el cabo traído de Guatemala... ¿o será de Francia?), Antonio Fas Alzamora. Don Tony es parte de un liderato pusilánime en la Asamblea Legislativa que hasta él mismo se enreda tratando de defender sus disparates. En la Cámara hasta los ujieres se gufean a los legisladores en televisión por cable; cuatro de ellos fueron amonestados por gufeárselos, sin saber que ellos los imitaban con una cámara prendida. En el Senado le dan una reprimenda a un legislador por gansearse los estudios de leyes, y luego lo felicitan formalmente por terminarlos.

El comején subterráneo es otro problema grave que enfrenta el Capitolio. Para combatirlo, la Superintendencia tuvo que solicitar una autorización del presidente del Senado para contratar los servicios de fumigación. No sabemos si hubo que buscarlos a Francia, a Acapulco, a Guatemala o a Brasil. Para colmo, se reventaron las tuberías de agua y el senador Jorge Ramos Vélez por poco tiene que salir en traje de buzo de su oficina.

Ni los ex-líderes populares se salvan de la incoherencia de este Macondo nuestro de cada día. En medio de una actividad en Caguas donde Rafael Hernández Colón sería el orador invitado, un policía retirado le saca un arma a un policía municipal mientras ambos orinaban en el baño, diciéndole que esa pieza (eh... el revólver...) era para Hernández Colón, y que se la reservaba para él porque de joven el ex gobernador aparentemente le había pegado una bofetada. Luego de ser arrestado y fichado el potencial atacante, Hernández Colón decide no radicarle cargos, porque aparentemente el policía era un popular de toda la vida y solamente había sugerido usar la pistola en son de broma... (qué bromita...)

¿Y el PIP? Para citar a Carlos Gallisá, "no hace falta hablar de lo que pasa en los cementerios." Los pipiolos no han contao ni para "pool" ni para banca este año. Es más, ni si García San Inocencio se hubiera puesto a joggear ernú para bajar media onza en el hemiciclo. Este año, sin embargo, tenemos nuevos elementos de incoherencia que pasan por pintones, más que por miembros de partidos políticos. Y dada la prominencia que se llevó la encocorá que se dió Sergio Peña Clos vendiendo pascuas desde su carro oficial, su pelea con Orlando Parga por la foto de los tres monitos (Rosselló, Pesquera y Santini) que enganchó en su escritorio del hemiciclo del Senado, y la cola que trajo Ñañito cuando por poco muda las prácticas de tiro de Vieques a casa de su ex-esposa (cosa que, dicho sea de paso, por poco pone la Cafetería del Capitolio a ser más peligrosa que el OK Corral y la base principal de Al-Qaeida juntos, cuando nuestros payasos en la Legislatura de Puerta de Tierra pidieron a gritos que los dejaran entrar con baqueta puesta y suficientes armas como para dejar un punto de drogas chiquito), podemos dar fe que tendremos que hacerle huequito a los realengos en próximas premiaciones.

Otra cosa que ha caracterizado este año ha sido la cantidad de mente'epollerías sobre las cuales los medios de información de Puerto Rico han concentrado su atención. Para algunos, la noticia del año ha sido la boda de Marc Anthony con Dayanara (para la cual muchos esperaban que J-Lo fuera la "wedding planner", pero esos son otros $20) Unas elocuciones más inspiradas e interesantes que un madrigal de Juan Acosta Ferrer en un día de estreñimiento nos tuvimos que chupar sobre la boda por televisión (excepto en el caso del canal 2, donde Lourdes Collazo puso la boda en su justa perspectiva... gracias a Dios...)

Y, para colmo, está Laura Hernández. (NEXT!) Las mente'epollerías acompañaron a esa pobre mujer en su arresto por alegado trasiego de drogas en la República Dominicana, cuyo único incidente público previo fue cuando su ex-novio el Agarratetas por poco le hace la mastectomía doble en medio de una discoteca para que le devolviera los implantes que él le pagó. Pero... ¡oh, Dios mio! ¡Laura llora en la cárcel! ¡Y la cárcel es dominicana, no es la Federal en Guaynabo City! ¡A Laura no le gusta la comida, huy! ¡La van a poner a comer -OhmyGawd- MANGÚ, mi madre! ¡Laura, pobrecita, va a pasar las navidades en una cáicei en ei Cibao!

No, carajo, las va a pasar en el Malecón bailando merengue hasta el amanezca. ¿Qué se creen ustedes, mente'epollos de los medios, que se trataba de la casa de los Habibe? (Y el segundo apellido del marido tenía que ser Miró... jea la móder...) 

Claro, no dejaron de pasar cosas totalmente incoherentes. Desde la venta de guiros de plástico "Méid in Taiwan" capaces de poner a políticos a negociar tarifas proteccionistas para la mata de güiro, pasando por las protestas de Chemo Soto con la yegua robot que pide agua (en la cual él terminó parqueao 40 horas corridas frente a Fortaleza hasta que le dieron galletitas Ritz con salchichón... ¿hmmm?), el "schedule" de los "Expas" de Montreal (sí, "Expas" por expatriados) el año que entra. Y para colmo, don Juanma tiene que dejar su programita radial lleno de lenguaje melífluo portorricensis porque se dió una escocotá de madre en la bañera de su apartamento.

Este año a nosotros se nos hizo bastante difícil subir nuestro "web site", pero no dejamos de examinar, bastante sinvergüenzamente, todos los hechos mencionados (y otros cuántos más) para nuestra premiación. Los Premios de este año, como es usual, fueron otorgados por votación. (Sí, Felo, por votación...) Ustedes saben, de nuestras premiaciones anteriores, que cada ganador de estos premios se lleva, si así lo solicita, un certificadito lo más chulo para enmarcar (o para usar en la jaula del periquito en la casa como forro en el piso), y una botella de coquito macho con la infame receta de diecisiete huevos que doña Tomi allá en Las Marías heredó de su abuela, hace ya más de 70 años. Este año tambien añadimos a la mezcla una libra de pan sobao a pescozás y a trompás de la panadería Bacomar en Lajas, el Hogar del Pan Zurdo, con una buena dosis de mantequilla (y, si el ganador se antoja de pagarla, una cuarta de jamón). El premio adicional puede ser substituído por una cerveza gratis en la próxima Fiesta del Traje de Guillehmo Martínez, con tal de que aquellos que estén a dieta puedan substituir su correspondiente porción de carbohidratos.

Bartolomé Gamundi reseñó hace poco un libro donde decía el autor que la cultura de un pueblo, y no su clase trabajadora, es la que hace un pais exitoso. En este caso, creo que vamos camino de la eutanasia. ¡Assssssssá!

La Premiación de este año se le dedica a Sergio Peña Clos, quien ha reescrito el diccionario político de Puerto Rico, ha sido miembro de todos los partidos habidos y por haber (hasta el de Minga y Petraca), y para colmo pretende adornar a Puerto Rico con pascuitas, llevadas a domicilio en "delivery" en su carro oficial. Qué lindooooo...

Premios y Menciones Otorgadas

¡He aquí los ganadores!
 

Premio Johnny El Men - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que mejor haya promovido mediante ejemplos particulares o uso constante, el uso del Spanglish como idioma cuasi-oficial en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado: Robi Dräco Rosa, esotérico cantautor boricua, por su participación prístina y articulada en "Encuentro", el Especial del Banco Popular que compartió con Rubén Bléids y Juan Luí Guerra... ('ombe...)

Sí, es verdaderamente admirable que (Calan) Draco hable en español(?) a estas alturas, pero el pobrecito necesitaba subtítulos en el Especial. No se le entendía ni papa.

Mención morúpida especial: Albita Rivera, di Inglish ticher an partner in cráim of Melinda The Pony.

Citamos textualmente a El Nuevo Día, en su edición del 2 de agosto: “Ahora que, con su viaje a Washington este jueves para hacer campaña contra la gobernadora Sila Calderón, la representante Albita Rivera entra al complicado mundo del cabildeo político, vale la pena preguntarse: ¿por fin habrá aprendido buen inglés? Hace tiempo, es un secreto a voces en los círculos políticos que Rivera pertenece a la exótica estirpe de políticos del PNP que aunque quieren integrar a Puerto Rico a Estados Unidos, no hablan con fluidez el inglés, el idioma del país al que quieren pertenecer. De esa estirpe, como ya se sabe, son Edison Misla Aldarondo y Edwin Mundo, entre muchos otros. De Melinda Romero, quien acompañará a Albita en su cruzada anti-Sila en Washington, al menos mastica bien el "difícil". De Albita, no es sólo que no lo "mastique". Es que se "ahoga". Menos mal que escogió una semana en que no hay congresistas en Washington para "visitarlos" y hablar con ellos.” Kéis Clous (para que Albita lo entienda a lo Follou Mi)

Premio Memorial “Cantinflas”- A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya comunicado la menor cantidad de contenido con la mayor cantidad de palabras en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado unánime: Antonio Fas Alzamora, presidente del Senado de Puerto Rico.

OK, gente, explicar a Tony Fas este año cuesta trabajo. Primero dijo, y citamos, que él estaba consciente de que la gente criticaba las actuaciones suyas en la Asamblea Legislativa, y en particular sus viajes, aún cuando eran conductas que eran mal percibidas por la gente, y que eran incorrectas. (¿?) A renglón seguido dice que sus viajes seguirían para cumplir con la "internacionalización de Puerto Rico en foros internacionales", incluyendo uno sobre la lactancia en Acapulco donde fueron 4 hombres en la delegación de 5 (y nos imaginamos que se habrán puesto a estudiar los envases), y que nada lo iba a hacer cambiar de parecer. Luego dice que no le quiere suspender o reducir los servicios de escolta a los gobernadores porque quiere consultarlo con el SERVICIO SECRETO de Estados Unidos. Y finalmente, no cancela nada, sigue con los viajes, y sigue diciendo que el problema con ellos es más uno de percepción, meramente. Sí, Pepe.

Otros nominados:

• Pedro Ojeda, presentador oficial del Municipio de Mayagüez, por haber metido hasta la Operación Serenidad en la insufrible presentación de la Gala de Navidad de la Gobernadora en Mayagüez.
• Sila Calderón, gobernadora de Puerto Rico, al tratar de explicar la baja de tres puntos porcentuales en la tasa de desempleo, lo cual extrapolado en números implica el aumento NETO de 46,000 empleos en tres meses. Increíiiiible.

Premios “Dios Es Boricua”- Al anuncio comercial o público más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano emitido en Puerto Rico durante el año anterior. No incluye anuncios políticos.

Seleccionado: Bud Light, por su infame Anuncio del Gato

Gente, este premio iba a ser descontinuado este año porque, como dice nuestro padrastro putativo, Guillehmo Martínez y Machado, decidir entre las nominaciones era más difícil que matar un burro a pellizcos. Ahora, cuando uno ve por televisión cómo una viejita le pide ayuda a unos muchachos para bajar a un gatito de un árbol, y los muchachos usan una lata llena de cerveza para tumbar a pedrá limpia al gato del palo (con todo y efectos de sonido), uno tiene que tirar un premiecito más por aquello de no perder la costumbre.

Este es el último año en que se otorga este premio. Y lo decimos con toda la firmeza de espíritu de Nuno López.

Premio Police Academy – Al evento policíaco más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado: Dos tipos, víctima de asalto en un bar, se montan en un carro, confunden al alcalde de Yauco con el pillo que los asaltó, y lo corretean para darle una zumba. El alcalde tiene que refugiarse en el cuartel de la Policía – 29 de agosto

Mencion morúpida especial - El insólito caso de la Toma de la Procuraduría de la Mujer, en el Viejo San Juan, por Carlos Pesquera, Leo Díaz, Edwin Mundo, Tomás Rivera Schatz, y demás turbas reparte-palos, el 20 de junio.

Otros nominados:

• Jóvenes en Mayagüez deciden bañarse ernús en las fuentes a la entrada del pueblo. A la noche siguiente la Policía arresta a tres más, por caminar desnudos diz que mientras filmaban un video para, alegadamente, enviar a un programa de videos en Estados Unidos.

• Atacan a un abogado con un arpón de pesca en Río Piedras. El atacante había sido acusado de otro ataque contra la misma persona, usando armas un poco más convencionales...

• A una muchacha en una escuela de Bayamón la hostiga sexualmente un estudiante con un palo de escoba. Cuando le radica cargos, la directora solo amonesta al muchacho. El malandrín y sus panas primero atacan a la muchacha, luego le vandalizan el carro a la familia. Cuando piden ayuda al guardia escolar, el guardia les recomienda trasladar a la muchachita de escuela porque, citamos, la familia estaba bregando "con gente de caserío". A la muchacha la tienen que trasladar a Caguas. Solamente cuando el asunto explota en la prensa, el joven hostigador y una cómplice son amonestados por la escuela.
• Tipos arrancan de cuajo el cajero automático del "lobby" del Hospital del Maestro en Hato Rey con una guagua "pickup" roja. Los guardias del lugar no se dan ni cuenta. (Quien haya visto el sitio sabe que los guardias estaban más dormido que Guillehmo oyendo un soneto de Juan Acosta Ferrer) Igual pasa en el campus de Bayamón de la Universidad Interamericana; en este caso amarran a los guardias, pero se llevan el cajero como quiera.
• Le tumban una cacatúa al jefe del Cuerpo de Investigaciones Criminales de San Juan, en plena casa.
• Un capellán de la Policía es detenido en noviembre en Vega Baja con una soberana jumeta encima, montado en el carro de una feligresa. (No se explica)
• Un camión de Desperdicios Sólidos tumba un poste del alumbrado eléctrico que noquea a un guardia en Mayagüez por el cocote
• Una nena puertorriqueña en Massachusetts le lleva a la maestra como regalo, de parte de su mamá, una bolsita de marihuana
• Se estrella un avión del Ejército de Estados Unidos en Caguas, se matan los ocupantes, los restos del avión se riegan por la ladera de una montaña... y la Policía y el gobierno Federal tienen que arrestar a dos o tres malandrines por tumbarse armas y demás tereques de la zona del accidente.
• Un técnico de la Policía trata de reparar un tanque de gasolina de una patrulla (lo que es un delito federal), para que luego, dos días después, dos policías se lleven el susto de la vaca al explotar el tanque, con ellos dentro del carro.
• Un pasajero de un vuelo de Miami a Puerto Rico muerde a una azafata y araña a un azafato (dicho sea de paso, llamado Lupaka Djungu-Sungu, familia de Songoro-cosongo y que compra en Las Gangas) cuando se le regaña por andar con el celular prendío fuñendo el parto por todo el vuelo
• La Policía arresta a un tipo en Mayagüez que cultiva 150 matas de marihuana dentro de su casa. Los vecinos se dan cuenta cuando el tipo tapa las ventanas y prende eternamente el aire acondicionado...
• Le entran a tiros al grupo Algarete en una presentación en Canóvanas. Al trombonista le disparan en una pierna mientras el grupo toca su magna obra maestra, "Que se joda". Resulta ser que arrestan a dos jóvenes responsables del hecho, quienes abrieron fuego contra la banda y la multitud... Y CITAMOS... "por joder."
• Corrección anuncia que unos 375 convictos de las autoridades penales de Estados Unidos están radicados en Puerto Rico, libres bajo libertad condicionada: entre ellos hay 29 asesinos y 45 enfermitos sexuales.
• El programa de bromas "Zúmbate" hace que bomberos y policías corran al casco de Río Piedras para atender una falsa alarma, que le costó $25,000 al erario. Ah, pues bien.
• En medio de una actividad en Caguas donde Rafael Hernández Colón sería el orador invitado, un policía retirado le saca un arma a un policía municipal mientras ambos orinaban en el baño, diciéndole que esa pieza era para Hernández Colón, y que se la reservaba para él porque de joven el ex gobernador aparentemente le había pegado una bofetada. Luego de ser arrestado y fichado el potencial atacante, Hernández Colón decide no radicarle cargos, porque aparentemente el policía era un popular de toda la vida y solamente había sugerido usar la pistola en son de broma...
• La paranoia medió para que un paciente del Hogar San Antonio, un centro de salud mental en Hatillo, le extrajera ambos ojos a uno de sus compañeros en octubre. Huy.
• Una pareja de padre e hijo le da una zumba a Tom Gamboa, ex-dirigente de Mayagüez de la pelota profesional, en un juego en Chicago. Por la espalda y sin avisar (huy, eso suena a Edison Misla...)
• Guardia en Arecibo hostiga sexualmente a dos adolescentes (no, el apellido del tipo no es Misla...)

Seleccionados: La Resolución del Senado, presentada por Aníbal Vega Borges, que felicita a Ángel Cintrón, quien fue hecho renunciar por usar tiempo y fondos públicos para costearse su carrera de abogado, aprobado precisamente por el cuerpo que por poco lo expulsa, y

Las Resoluciones del Senado, presentadas por el Sen. José Ortiz Daliot en medio de una sesión extraordinaria (nada menos) para felicitar al Rey de Tailandia, Bhumibol Adulyadej, y al Emperador Akihito Tsugunomiya, por sus respectivos cumpleaños

(¿Y qué ca... qué rayos nos importan los cumpleaños de esos dos malandrines?)

Mención morúpida especial: La ridícula orden del Cuerpo de Bomberos de Puerto Rico de multar en $500 a quienes usen sus teléfonos celulares en gasolineras. Para esto usaron como única evidencia un caso de finales de los años ochenta de un tipo en Taiwan al que le explotó una bomba de gasolina mientras usaba su celular -que en aquel tiempo lo más seguro era del tamaño de un ladrillo de construcción-... y estaba fumando. Ah, pues bien.

Otros nominados

• El alcalde de Cidra, que no se gastó $1.2 millones para comprar el vacío Centro de Diagnóstico y Tratamiento de su pueblo, pero sí se gastó $1.5 millones para comprar un establo de caballos de paso fino a nombre del Municipio.
• Ñoña Miriam Ramírez de Ferrer, que le envió una carta a sus compañeros legisladores en la que solicita su respaldo para una "obra caritativa" de la Marina de Guerra de los Estados Unidos (una compra de $30,000 en juguetes para los niños de Vieques), e intentó someter una resolución conjunta a esos efectos.

Seleccionado: La mudanza del “hermano Tony Leyva”, un ex ministro pentecostal y pederasta ex convicto a la Isla, que se le escapa de entre las narices a la Administración de Corrección hasta que la gente de la comunidad a donde se muda el sato protesta públicamente hasta sacarlo del país.

Mencion morúpida especial - a Ñoña Miriam Ramírez Vda. de Ferrer, por alegar y perjurar que una cena del Instituto Americano de Arquitectos (y era a-me-ri-ca-nooo... ¡Alábalo, que vive!) en el Capitolio fue amenizada con vinos diz que comprados con fondos públicos por el vicepresidente y la vicepresidenta del Senado en Francia... cuando realmente fueron comprados en San Juan por la entidad. (DUH!) 

Otros nominados:

• "El Super Toallazo" - el Fiscarrrr Federarrr Guillermo "Slim" Gil le da tanta credibilidad al testimonio de Víctor Fajardo (la raja de leña ex-secretario de Educación) que echa por el chorro doce casos más por darle credibilidad a un testigo, al que a estas alturas todavía no se sabe si es perjuro.
• Epi Teto - La senadora Lucy Arce (PNP) nunca pudo pronunciar correctamente la palabra epíteto. Le dio con eliminarle el acento a la palabra y le daba la fuerza en la te de "teto". Cada vez que la decía, las mujeres penepés que estaban a su lado, Migadalia Padilla, Iris Miriam Ruiz y Miriam Ramírez, fibrilaban, y hubo quien la corrigió desde algún punto: "Epí", no "epi". Epíteto significa el adjetivo o participio cuyo fin principal no es determinar o especificar el nombre, sino caracterizarlo. (A lo mejor se cree que se trata de un representante a la Cámara con ginecomastia)
• ¡Locooooos boricuaaaaas! - Una empleada partysera de Aníbal Acevedo Vilá convoca a una actividad del Comisionado Residente a los "¡locossssss boricuaaasss!!!" residentes en Washington. El correo electrónico da la impresión de ser una invitación oficial.

Seleccionado: el morúpido conocido como José Julio Díaz, cleca mayor de "Statehood Rebirth" (Renacer Estadista), por decirle "canallas" a los padres de Milivy Adams, niña símbolo de la causa de Vieques, a raíz de su fallecimiento.

Uno está tentado a decirle al tipo que "está bregando lechón", como dice el nuevo himno nacionarrrr de José Nogueras, pero con lechones como ese la industria porcina de Puerto Rico sufriría daños irreparables, a la hora que se preparen de él morcillas retardadas. Para limpiarlas habría que hacerlo con turpentina, y eso las haría aún más nocivas a la salud.

Mencion morúpida especial: Las elocuentes frases de elogio, cortesía de FBI Recording Studios, que grabó ese gran cantante, Edison Misla Aldarondo, dedicadas a Carlos Pesquera. (Con amigos así...)

Otros nominados:

• Al padre e hijo agresores de Tom Gamboa, pasado dirigente de los Indios de Mayagüez del "baseball" profesional local, quienes le dieron una zumba en medio de un juego de pelota en Chicago. Todavía no se sabe por qué rayos.

Selección: El Circo Mundial de "El Bayú", la sección donde se satirizan muchas de las incoherencias que luego pasarán a ser nominaciones de estos premios.  "Porque a Puerto Rico lo único que le hace falta es tener una carpa encima." Indeed.

Otros nominados:

• "Yeyo Time", sección de relajo y joda de Luis Dávila Colón en su programa "En La Mirilla"
• "Echando chispas" (la fotuterías usuales de los viejos de este país... ¡pero ahora con árbitro!)
• "El Circo de los Hermanos Gamma" y los "Tres Reyes Gamma", los espectáculos de los Rayos Gamma

Magno Premio Aureliano Buendía del 2002 – Al evento individual más más garrafal, contundente y/o trogloditamente absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior (o a la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que más haya... cometido tales eventos)

Seleccionado: Iwo Jima, segunda parte: Carlos Pesquera y La Compañía 33,313 del Regimiento de Boy Scouts de la Fernández Juncos (el cuadro central del Partido Nuevo Progresista), toma por asalto la Procuraduría de la Mujer en el Viejo San Juan, para poner la bandera de Estados Unidos.

Mencion especial: El número de baños portátiles colocados frente al Capitolio para la conmemoración del Estado Libre Asociado fueron prueba contundente para el portavoz del Partido Nuevo Progresista en el Senado, Kenneth McClintock, sobre el reducido número de personas que fueron a la actividad. McClintock contó 30 baños portátiles; cantidad que, a su juicio, sólo permitió servir adecuadamente a cerca de 6,000 personas. El número de baños no cuadra con las 50 mil personas que el secretario de Estado, Ferdinand Mercado, esperaba en la actividad, por lo que McClintock llegó a pedirle al Departamento de Salud que tomara cartas en el asunto.

La mención especial ocurre porque, si lo recuerdan ustedes, McClintock es ya miembro de nuestro Salón de la Fama. Honrando su puesto en el susodicho salón, él no deja de sorprendernos este año.

Otros nominados:

• La barcaza de gomas trituradas del "Chillá de Goma World Tour", donde se pasearon estos desperdicios reciclables casi 5,000 millas náuticas antes de llevarlos a su destino final(?), en Alabama.
• La autodenominación del pueblo de Lajas como "Capital OVNI de Puerto Rico" y la correspondiente solicitud de fondos de desarrollo a esos fines.
• La protesta solitaria de Chemo Soto frente a la Fortaleza en San Juan, donde luego de parquearse por 40 horas solamente fue recibido en Fortaleza para comer galletitas y salami.
• La repartición de banderas americanas el día de Halloween en la UPR en Río Piedras por los líderes de la Juventud Estadísta... disfrazados de Tío Sam y peregrinos.
• El perro Lugger, único integrante de la Unidad Canina del Municipio de San Juan, que no habrá ayudado a esclarecer muchos delitos, pero definitivamente es la envidia de cualquier policía. Vecinos de la calle Luna del Viejo San Juan se quejan de que el personal municipal deja encendida por horas una guagua Trooper gris, tablilla número MU 3383, en el estacionamiento reservado para los asambleístas. Cuando se quejaron del humo y gases que están soportando a causa de esa guagua, le respondieron que no la pueden apagar porque Lugger podría sofocarse y que por eso le mantienen el aire acondicionado encendido.
• Rodney Joe Clark, un estadounidense de 34 años de edad, saltó un muro de la Fortaleza con aparentes intenciones de atacar a la gobernadora Sila Calderón con una cerbatana y varios dardos. El individuo fue arrestado al ser sorprendido por la Policía en los jardines del lugar. La pichona... digo, la gobernadora se encontraba en Fajardo al momento del incidente.

• La Resolución del Senado que felicita a Ángel Cintrón, quien fue hecho renunciar por usar tiempo y fondos públicos para costearse su carrera de abogado, aprobado precisamente por el cuerpo que por poco lo expulsa

• Las Resoluciones del Senado, presentadas por el Sen. José Ortiz Daliot en medio de una sesión extraordinaria (nada menos) para felicitar al Rey de Tailandia, Bhumibol Adulyadej, y al Emperador Akihito Tsugunomiya, por sus respectivos cumpleaños

• El alcalde de Cidra, que no se gastó $1.1 millones para comprar el vacío Centro de Diagnóstico y Tratamiento de su pueblo, pero sí se gastó $1.5 millones para comprar un establo de caballos de paso fino a nombre del Municipio.

• Los múltiples embelecos legales y se-je-je-je-je-jexuales de Edison Misla Aldarondo (son tantos y tantos que el tipo merece ser nominado como Incoherente Eméritus al Salón de la Fama de los Premios este año)

Este año pasa a formar parte del Salón de la Fama de los Premios el más Macondiano elemento que ha pasado por las lenguas viperinas de los miembros del Consejo Superior del D^U_H!^™sastre en toda su historia: Edison Misla Aldarondo. Tá tó hablao. Y ni hablar del Tío Peluca (porque o se la roba o comete actos lascivos con ella...)

La Octava Premiación Anual de los Premios D^U_H!^™... ¡Aaaaaaaaasá!