¡He aquí los resultados del 2001!

El comediante Raymond Arrieta ha popularizado una frase en Puerto Rico que, de haberse inventado hace seis años, hubiera sido probablemente el título de estos premios desde entonces. Usualmente disfrazado de Plinia, la vieja jamona (¿todavía lo es?) incordia que le recuerda a algunos a un cruce entre Iris Myriam Ruiz y una pastora pentecostal, cada vez que al personaje le pasa algo desagradable pero inevitable, Plinia se tiene que resignar a aceptarlo, y la doña mira para la cámara con cara de becerro trasquilado, diciendo: "Ah, pues bien."

(Nota pitiyanki: este es el equivalente boricua de cuando Emily Litella, personaje de Gilda Radner, luego de leer una noticia e interpretarla de forma disparatada en "Saturday Night Live"  hace unos cuantos años --como cuando dijo que le iba a cocinar a Puerto Rico entero un "steak", porque Estados Unidos no queria darle "steakhood"-- y la corregían, se viraba para la cámara y decía: "Neeeever mind!" Lo digo, por si acaso a Julio Víctor le da por citarme en inglés en el San Juan Star...)

"Ah, pues bien." La frase esta pegá en el Internet. Cada vez que uno se mete a un chat, cada cinco minutos uno ve escrito "APB"... y cada dos o tres, algún enfermito sexual con un "nickname" como " Trespatas" o "El Mamisongo" pidiendo irse al "private", pero esos son otros $20. Para colmo, casi siempre el "APB" es una chica contestándole de forma "nice" al susodicho Mamisongo, con tal de no mandarlo para el sitio donde Jorge Seijo manda a Ñoña Miriam al final de cada programa suyo. La frase se repite en todas partes en Puerto Rico cuando a uno no le queda más remedio que aceptar, irremediablemente jodío, el dictamen de la suerte, sobre todo si es adversa. O, más aún, cuando uno se tiene que chupar a un incordio diciendo alguna barrabasada. Como José Guillermo Rodríguez, por ejemplo.

(Claro, con la excepción de King Africa gritando: "¡¡¡BAI-LARRRR!!! ¡¡¡BAI-LARRRR!!!...", en cuyo caso es mejor taparse los oídos...)

¿Que un huérfano de madre atascó, no una, sino dos veces un andamio en dos puentes distintos de la autopista, paralizando al Area Metropolitana completa por casi doce horas, y luego lo volcó en la cuesta de la Piquiña, y a todo esto ningún oficial de la Policía se inmuta en revisar si el tipo puede guiar por la calle el tipo de carga que andaba llevando, tres veces corridas? Ah, pues bien. ¿Que uno tiene que chuparse más de cinco meses a cuanto acomplejado idiota con una bandera estadounidense que quiera llamar la atención encaramándola a capillas, alcaldías, palos de tamarindo en Lares, mezquitas en Hatillo, y cuanto edificio público, poste o estructura se le ocurra, parando el tráfico, fuñéndole la paciencia a los demás, y rasgándose las vestiduras en caso de que lo critiquen por el tapón, desmadre o motín haya dejado a su paso?  Ah, pues bien. ¿Que nuestros legisladores se chupan más de dos millones de dólares en dietas (por lo menos unos $22,000 por cabeza), libres de impuestos, mientras producen idioteces como proyectos de ley para regular el volumen de los timbres del Capitolio, cincuentipico de homenajes (incluso equiparando a glorias de nuestras artes y nuestra música con merengueros cuyo único mérito es saber comer chicle y caminar al mismo tiempo), y fotoreportajes sobre "Do It Yourself: Cómo hacerse uno mismo un "facelift" con un cuchillo de cocina boto"? Ampeli... digo, Ah, pues bien. ¿Que uno tiene que chuparse a una savant, que llega precisamente al poder diciendo que iba diz que a sacar a la Marina de Vieques en 60 días, intentando hacer diez estrategias distintas de las cuales no logra ninguna, y que luego dice que el referéndum que no quiere hacer ahora lo quiere hacer, aunque no esté de acuerdo con el? Ah, pues bien. ¿Que no solamente una Miss Universe trata de coger de sángano a todo un país diciendo que se va o se regresa a New York mientran la ven en Lares estirándose la pasa (y probablemente sometiéndole al arroz y a la habichuela por drones), sino que un tipo en New York engaña al país completo, de la Primera Savant del país para abajo, diciendo que estaba encerrao en el sótano de las Torres Gemelas, Que En Paz Descansen, en vivo, y a todo color, para luego descubrirse que no estaba ni en Niu Yol? Ah, pues bien.

Desde la premiación donde introdujimos al vernáculo de estos Premios la palabra en yiddish chutzpah (traducción en Manatí: tenerlos aniquelaos) hace algunos años, yo no me sentía tan molesto. Las cosas que han pasado este año no han sido tan absurdas, incoherentes, Macondianas como en años anteriores... pero han sido lo suficientemente irritantes como para sacarle a cualquiera el mostro. (Por favor, cero chistes sobre el Caballete de Loiza...) Por eso el APB.

Eso no quiere decir que no ocurrieran cosas graciosas dentro de todo lo absurdo que ocurrió. Nada mas el ver encaramada en el tubo a Melinda Romero hizo el año completo. Por no decir los paquetes de Geraldo Rivera, que ocurrieron demasiado tarde como para incluirlos en nuestra premiación. Y si empezamos a hablar de los robos extraños en Mayaguez, ni se diga. Ver a Pierre Vivoni contradiciéndose cuatro veces en menos de seis horas provoca más risa que el letrero de Guaynabo Downtown que puso Héctor O'Neill en su municipio (le falta el de Midtown Guaynabo y el de Uptown Guaynabo...) Ver a Sergio Peña Clos explicarle a sus correligionarios que decirle a una compañera de delegación "anodina" y una "haba sin sal" no quiere decir que le dijo "corrupta" (aunque luego sí se lo dijo, y luego pegó un reversazo y le dió un abrazo) solamente palidece ante la explicación de Zoé Laboy tratando de explicar cómo a los policías de Maravilla se le consolidaron sus sentencias federales con las estatales, y usando una contabilidad digna del que se tumbó $142,000 en el albergue Oasis de Amor, los años que les quedaban por cumplir se les evaporaron.

Este ano tuvimos al Cura Fatulo, dando confesiones a diestra y siniestra, erigiendo toda una nueva teología boricua (imagine el Catecismo de la Iglesia Católica escrito por Lito y Polaco... perreo... perreo...) probando los sistemas de seguridad del Oso Blanco y demostrando que cualquiera con suficiente talento puede salir de la cárcel por la puerta de enfrente… Tuvimos a los dos cacos que se pusieron a capear drogas en plena sala del Tribunal en Ponce… y al juez en Mayagüez al que le robaron la cartera. Sin mencionar a los tipos que se robaron las 400 matas de yautía (probablemente porque se fuman las hojas).

Este año tuvimos un interés por lo morboso: desde los cuentos de la cripta de la Catedral de Mayagüez hasta el dueño de laboratorio en Ponce que ligaba a sus empleadas con una camarita, sin hablar del tipo que le quemó la nalga a la compañera de trabajo y las aspiraciones políticas de Miriam Ramírez. (Claro, esta el deseo de Elvis Crespo de crear una raza maestra él solo, pero esos son otros $20... Y eso, que hablan del ántrax...)

Vieques, definitivamente, fue una fuente consistente de noticias incoherentes. Este año dos presidentes de los United States brincaron la verja en Vieques y fueron arrestados por los MP’s. Claro, en efigie, porque de haber sido los de verdad a lo mejor los hubieran registrado, filmado en calzoncillos y practicado un "body cavity search" como a los demás desobedientes civiles. Este año la influencia de los OVNIS sobre Vieques causó confusión masiva entre nosotros, comenzando por el Weather Burro confundiendo el “chaff” de aluminio con polvo del Sahara, y terminando por Gricel Mamery confundiendo al alcalde de Carolina con el de Vieques. Norma Burgos se dió una transformación tan radical que ni Betty La Fea yendo al Negrito Bombón... e incluso la susodicha Betty logró lo que no lograron coaliciones y turbas: lograr la paz en Vieques, aunque fuera de 7 PM a 8 PM, de lunes a viernes. Mientras el Navy siguen probando misiles bastante vivitos a 60 millas de las costas de Vieques los boricuas siguen enredándose a las galletas y a las bofetás (como el bastante pacífico elemento que aparece en nuestra presentación) por causa de la Marina, Ismael Fernández sigue viendo comunistas a once años de caer el Muro de Berlín, Fidel Castro pone cartelones en Vieques respaldando la salida de un cuerpo militar al que no ha podido sacar de su propio gallinero en 40 años, y a Sila Calderón se le funden los circuitos lógicos tratando de explicar su sandungueo sobre la defensa de la causa viequense. (Mano, si lo que hay allí no es tóxico, que me pasen par de hojitas de yautía y un encendedor, por favor…quiero sentir empatía por esta gente)

Entre las cosas positivas este año, en cuanto a los Premios: aparecimos por televisión, por primera vez usamos la tecnología para rastrear los premios durante todo el año, y la Asociacion de Periodistas por fin se dió cuenta de que estos Premios existían. Para todos estos incidentes (mas los otros 60 que no se incluyeron en las nominaciones formales) hay pruebas por escrito (si, Alexis Sebastián, para todos), por primera vez en toda su historia. Ahora, en el trajín de procesar tanta cosa absurda, la computadora destinada para esos fines se fundió. No en balde, si tuvimos que chuparnos el uso de Netscape Composer, capaz de freir los circuitos integrados mas poderosos. Para colmo, dos de nuestros cuatro miembros del Salón de la Fama de los Premios, Augusto Sanchez y Pedro Rosselló, salieron del retiro para abrir la boca y meter la pata. Sánchez se puso a decir que ninguna república tiene la soberanía que tiene un Estado de la Unión del Norte. Probablemente lo dijo mientras pasaba el “screening” de sus chambones en la Aduana Estatal de Florida, de camino a esa Meca hacia la cual los boricuas rezan cinco veces al día, Disney World. (En el Ramadán boricua, por si no lo saben, los puertorriqueños evitamos comer cuajo y beber cerveza durante el dia...) Rosselló, por su parte, explicó en su usual lenguaje obtuso que iba, pero no iba, a ser candidato a comisionado residente. Aunque a juzgar por los reversazos que dió Sila con lo de Vieques, ahora empezamos a sospechar que el “hueler” la pintura descascarada en la Fortaleza tuvo algo que ver con las perogrulladas de ambos.

(Parece que decir incoherencias es un “occupational hazard”  de ser gobernador o gobernadora. Si es requisito para el puesto, entonces me puedo preparar ahora mismo para ser gobernador. Pasen el incisenso de yautía, plis.)

Pero, lamentablemente, este fue el Año de Bin Laden. Osama-baby, el condenado aprendiz de chivo con turbante que arruinó la causa de Vieques, puso a pensar a algunos en la Isla de que el carpeteo ideológico seguía siendo una buena idea, mandó a matar de un cantazo a la misma cantidad de gente que mueren en asesinatos en Puerto Rico en un cuatrienio cualquiera, e inspiró a pacifistas bonafide a encaramarse en los minaretes de las mezquitas con una bandera americana en la mano. Y que conste, que no se trataba de empleados postales abriendo un correo nuevo en la PR-2 en Hatillo. Murieron los inocentes, tanto en Estados Unidos como en Afganistán, y como siempre, Puerto Rico fue arrastrado a un bochinche en tierras de nombres emborujaos, sin clara idea de cómo rayos llegamos allí. Los nuestros llegaron a ser víctimas, héroes (aunque siempre apareció un héroe fatulo por ahí) y protagonistas (no mucha gente se acuerda que en el primer bombazo del World Trade Center hace algunos años el único individuo no nacido en tierras musulmanas acusado por el bombazo fue un puertorriqueño… así que tenemos el dudoso honor de haber sido villanos en esto también…) Y los atentados del 11 de septiembre le impartieron un “funk” , un sabor amargo al nuevo milenio, que le quitaron a muchos las ganas de disfrutar el año, e incluso estos mismos Premios, de la forma usual.

Y, sobre todo, el espectro tenebroso de la guerra... Ah, la guerra... los heridos... las peleas de hermano contra hermano... el patriotismo desenfrenado... el atropello de los derechos de los demas... el desfile de mujeres en sus burkas... y eso fue antes que se aparecieran las Tumba-pavas frente al Capitolio. Grados similares de intolerancia en Puerto Rico no se veian desde que Juan Manuel Garcia Passalacqua mandó al carajo a su primer político, aunque ahora las escaramuzas entre patriotas y patrioteros son tan comunes como mandadas al carajo da Juanma todos los días. Yo espero que en este año, con la elección al Salon de la Fama de Kenneth McClintock (que iba a ser el año pasado, si no hubiera sido por su accidente de carro y el pavo quemao) no nos ganemos otra. Pregúntenle a Fernando Arévalo de qué estamos hablando.

Por último, ustedes saben, de nuestras premiaciones anteriores, que cada ganador de estos premios se lleva, si así lo solicita, un certificadito lo más chulo para enmarcar (o para usar en la jaula del periquito en la casa como forro en el piso), y una botella de coquito macho con la infame receta de diecisiete huevos que doña Tomi allá en Las Marías heredó de su abuela, hace ya más de 70 años. Estas partes del premio siguen, como siempre, vigentes. Lamentablemente, parece que tuvimos una baja este año. La Sartén de Oro, ese ilustre establecimiento fritulero del Barrio Algarrobo de Mayagüez que nos suplía los sorullos con lectura del Tarot incluida en el precio, parece que ha sido víctima del desmemoye de la economía mayagüezana. Cada vez que pasamos por allí lo encontramos cerrado. Al lado hay un puesto de tacos, pero ya con las irritaciones anales que nos causan los políticos de este país nos basta para compensar con salsa picante sus barrabasadas.

Prometemos que encontraremos otro puesto de frituras para suministrar de guanime y sorullo a nuestros Macondianos protagonistas, pero mientras tanto, apúntenle ese muerto a Jose Guillermo "Toque de Midas en Reversa" Rodriguez, que ahora no tiene excusa de que el gobierno es de otro partido. Y por esta infausta nueva, y por otras, hemos decidido hacer algo que no hacíamos desde hace tres años. Cambiarle el nombre a un premio.

Nos contaron una anécdota mientras tabulábamos nuestras premiaciones. Resulta ser que en el Barrio El Seco de Mayagüez (o, para beneficio de Ñoña Miriam, "The Dry"), que curiosamente queda al lado del mar, Guillito y su trulla de Genios de la Insuficiencia se tardaron una eternidad para hacerles un centro de usos múltiples a la comunidad. Una vez terminado, el centro se mantuvo cerrado, a propósito, dieciocho meses, con tal de inaugurarlo en el momento oportuno. Cuando llegó el momento de hacerlo... tuvieron que remodelar el sitio, porque había sido irremediablemente vandalizado. (Qué pena que el Contralor está más ocupado rezándole a San José María Escrivá de Balaguei, el santo patrón de los cascarrabias, y peleando con David Noriega...)

Uno, que para colmo está emparentado con el individuo por la vena hemorroidal, sugeriría amarrarlo de un palo y ponerlo a comer hierba. Pero, para colmo, ganó por la ventaja mayor de su carrera política las elecciones alcaldicias del 2000... algo así como la versión popular del Amolao. O sea, que miles de mayagüezanos gilipollas (a que Bolito no sabe lo que significa ese españolismo...) son complices en el remodelicidio, como diria el Tremendo Juez en La Tremenda Corte. Precisamente los electores corruptos de los que siempre habla el Loco Mayor, Guillehmo Martinez Machado. Y gracias al truquito de estirar la inauguración tanto tiempo, no lo pudimos coger in fraganti a tiempo para nominarlo a uno (o varios) premios, porque la acción ocurrió a lo largo de más de un año. Ah, pues bien, en vez de una premiación, entonces el tipo se merece una categoría para él solo... Hmm...

Por tanto, desde esta premiación en adelante, el Premio Guillehmo Martinez Machado deja de llamarse así para convertirse en el Premio José Guillermo Rodríguez y Rodríguez, aparte de por la debacle de La Sartén de Oro (y de una incontable cantidad de "muertos", o locales irremediablemente vacíos, en la ciudad de Mayagüez), por cometer el pecado de comer chicle y caminar al mismo tiempo.

Comer chicle y caminar... algo que ya le causa bastantes problemas a Melinda Romero. Ah, pues bien.

La Premiación de este año se le dedica al ex-agente de la CIA, ex-fiscal Federarrr, ex-abogado de Edison Misla (bueno, nadie es perfecto), doctor en derecho, autor y coleccionista de mangós Ignacio Rivera, Esq. Antes de que Jorge Seijo fibrile y corran con el pobre al Cardiovascular (cosa que probablemente sea más peligrosa para su salud), permítanos decir que la dedicatoria tiene estrictamente que ver con su consistente recolección de huevos Macondianos netamente boricuas durante su permanencia en el programa Fuego Cruzado (Que En Paz Descanse). Portador del espíritu de estos Premios, el Lic. Rivera nos ayuda a tratar de explicar lo inexplicable en el Macondo nuestro de todos los días. Esperamos el segundo tomo de su trilogia presidencial, " El Presidente Se Desviste y Corre Ernú. (Just kidding...)

Premios y Menciones Otorgadas

¡He aquí los ganadores!
 

Premio Johnny El Men - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que mejor haya promovido mediante ejemplos particulares o uso constante, el uso del Spanglish como idioma cuasi-oficial en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado: El Municipio de Guaynabo (City), por nombrar su City Hall, su City Government Center, Su Downtown Guaynabo y su Carazo Street, all in inglish - 61% (21 votos)

Otros nominados:

• Melinda Translating Services - El Cuatro de July, cuando sirvió de traductora. Pregúntenle la diferencia entre compromiso y "compromise"...  - 17% (6 votos)
• Ignacio Rivera (de Fuego Cruzado) - wow, le dedicaremos esta premiación, pero el pobre no habla spanglish, él ES spanglish - 8% (3 votos)
• La Guerra de las Banderas / Jorge Santini, "Mayor of the San Juan that we all dream of" - 5% (cada uno con dos votos)

Advertencia: Si Hector O'Neill gana de nuevo el año que viene, va para el Salón de la Fama. Benditoooo...

Premio Memorial “Cantinflas”- A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya comunicado la menor cantidad de contenido con la mayor cantidad de palabras en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionada: Sila Calderón, por querer sacar la Marina de Vieques en 60 días, luego trazar diez estrategias distintas para sacarla, y todas fallarle, hacer  un referéndum criollo, y entonces decir que no quiere el referéndum Federarrrr, pero lo quiere porque es lo único que tiene porque el referendum criollo no sirvió para nada... - 67% (25 votos, la que mas sacó de todos, por lo que se confirma que esta premiacion es "neutrarrrr", o sea, ofendiendo a todos por igual)

Otros nominados:

• Pierre "Si, pero no" Vivoni - por sus reversazos con respecto al Operativo Fatulo y su renuncia a la Superintendencia de la Policia -  27% (10 votos)
• Jorge Collazo / Gilda "Juana Gasolina" Haddock - 2% (1 voto c/u - esta votacióooooon fueeeee leeeeeeentaaaaaaa....)
• La Oficina del Contralor - que informa que un contable pillo se roba $142,000 de la Fundación Oasis de Amor. En el informe dice "esto priva a la agencia de $142,000 en fondos públicos". Como diría Mickey Bragao, "¡claro, bruto!" - 0% (0 votos)

Premios “Dios Es Boricua”- Al anuncio comercial o público más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano emitido en Puerto Rico durante el año anterior. Se entrega en tres categorías distintas: prensa, radio y televisión. No incluye anuncios políticos.

Categoria de television:
Seleccionado: Armor All, por su infame Anuncio del Moco  - 57% (19 votos)

Antes de seguir, niñitos, pensemos bien esto. Este anuncio trata de un tipo que limpia su carro y lo deja inmaculado. Saca a pasear a su novia. Se rasca la nariz, y se saca… ejem, ejem, un moco. Por no pegarlo en su carro, se abraza a su novia y se lo estruja en el vestido. Gross. Puerco. Pero… he aquí que hubo alguien que se fumó las matas de yautí… digo, se inventó el anuncio. Alguien que aprobó un presupuesto para el anuncio. Alguien que filmó, alguien que aprobó, alguien que hizo los cassettes para llevar a televisión… ¿Y ustedes me quieren decir a mi que ninguno de ellos vió el factor DUH! en este engendro?

Otros nominados:

• Coca-Cola: El Rockero Loco - 24% (8 votos)
• Centennial: El tipo en el disfraz de conejo - 18% (6 votos)

Categoria de radio - SunCom: El anuncio de la "hamaca para el patio, no una VA-CA (mooo!)" - por selección

Categoria de prensa - SunCom: Su campana de los rotulos con "Jurutungo Viejo", "Las Sinsoras", etc. - por selección

Este es el último año en que se otorga este premio. Preferimos ver a Robertito "Ampelito" Vigoreaux haciendose otra cirugia plastica que hacer la lista de nominados.

Premio Police Academy – Al evento policíaco más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado (para nosotros la selección fue bien boba, pero... que remedio): La Unidad de Operaciones Tacticas de la Policia, por convertir en piñatas humanas a los asistentes de un cumpleaños en Loiza - 18% (6 votos)

Mencion morúpida especial - El Caballete de Loiza - el símbolo sexual geriátrico por excelencia del Hipódromo El Comandante - 12% (4 votos)
 

Otros nominados:

• La Guerra de las Banderas, / los Presidentes Desobedientes Civiles de Vieques - 12% c/u (4 votos c/u)
• Los turistas arrestados en Vega Alta oriundos de Frankfurt, Afganistan - 9% (3 votos)
• Los dos tipos que capearon drogas en plena sala del Tribunal de Ponce - 6% (2 votos)
• El Cura Fatulo, El Sátiro de Humacao, y el Robo de las 400 matas de yautia - 3% c/u (1 voto c/u)
• La directora sarnosa de WKAQ-TV, el bromista que le quemó la nalga a su compañera de trabajo, el dueño del Laboratorio Ligón, Inc., y la izada de la bandera en el Correo de la Meca... digo, la mezquita de Hatillo - 0% (0 votos c/u)

Seleccionado: La delegacion novoprogresista del Senado, por su proyecto de ley para controlar el volumen de los timbres del Capitolio - 62% (20 votos)

(Con este premio, Kenneth McClintock, que coauspició el proyecto, pasa al Salón de la Fama, lo que no se llevó el año pasado por no saber guiar)

Otros nominados:

• El simulacro bizorioco de Sila a raíz de los atentados del 11 de septiembre - la gobernadora convoca a TODAS sus fuerzas de seguridad pública a hacer un simulacro simultáneo, en TODA la isla, A LA VEZ. Hasta una viuda negra metieron en el libreto del simulacro. Resultado: dos motines de jóvenes en Loíza, docenas de amenazas de bomba, y un huevo organizativo de grandes proporciones - 21% (7 votos)
• Melinda Romero, y su proyecto de prohibir hacer cualquier otra cosa en los carros con dos manos que no sea guiar - 12% (4 votos)
• Proyecto de ley para prohibir los inexistentes tatuajes con LSD - 3% (1 voto)
• Carlos Vizcarrondo nombra dos correligionarios para presidir comisiones inexistentes en la Camara, a cada uno - 0% (0 votos)

Seleccionado: "Escape from Ground Zero": el tipo boricua que cogió a todos de sángano alegando que estaba en el sótano de una de las torres del World Trade Center el 11 de septiembre, diz que sobrevivió la odisea, y luego todo resulta ser un paquete (para nosotros, personalmente, esta selección fue una sorpresa) - 20% (6 votos)

Mencion morúpida especial - El Camion Loco de Fluor Daniel, Inc. - por recordarle al Area Metro de San Juan por qué rayos es que se construye el Tren Urbano - 16% (5 votos)

y, marrayo parta, se escribe "Fluor Daniel," no "Flour Daniels". Ni es familia de Jack Daniel's, ni está hecho de harina. DUH!
 

Otros nominados:

• Al National Weather Service por confundir el "chaff"  de aluminio que tira la Marina sobre Vieques con polvo del Sáhara - 16% c/u (5 votos c/u)
• Los moños prietos de Melinda Romero el 7 de noviembre en los microfonos del hemiciclo de la Camara (y el ella decir que eran para " celebrar" a un policia muerto) - 13% (4 votos)
• El Operativo Fatulo que le costó el puesto a Pierre Vivoni & Co. / los paquetes de Denisse Quinones yendo y viniendo a Puerto Rico en vuelos inexistentes - 10% (3 votos)
• El intercambio de dos pacientes de corazón abierto en el Cardiovascular de Rio Piedras - 6% (2 votos)
• Las comisiones fantasmas de Vizcarrondo - 3% (1 voto)
• El Caballo Gringo que ganó dos clasicos como nativo / el Yuca Video de la hermana de Churumba / El Cura Fatulo / la frase "centro moderado" de Charlie Rodriguez / el huevazo de Gricel Mamery confundiendo a Damaso Serrano con Jose Aponte - El Nuevo Dia, por llamar a Intel una farmaceutica - 0% (0 votos c/u)

Seleccionado: La Guerra de las Banderas - 25% (8 votos)

Mencion morúpida especial:Edison Misla Aldarondo, por llamarle "chanchullero" y "muerto de hambre" a Michael Corona, su propio abogado, en un video de evidencia del FBI - 6% (2 votos)

Otros nominados:

• El anuncio de "Fidel Castro te pide que votes por la 2" en el plebiscito criollo de Vieques - 22% (7 votos)
• James Hansen dice que los puertorriquenos son unos mantenidos / Juan M. Garcia Passalacqua llama adulteros a Sila y a Cantero Frau - 16% (5 votos c/u)
• Juan Rosselló (QEPD) manda al carajo a Silverio Perez en el Capitolio / el Correo de la Meca en Hatillo y la bandera americana en la mezquita - 6% (2 votos c/u)

Selección unanime: Juan Manuel Garcia Passalacqua, y su programa "Analizando con Juanma"

Ahora, esperamos que eso no nos gane una mandada al carajo por parte de Juanma...

Magno Premio Aureliano Buendía del 2001 – Al evento individual más más garrafal, contundente y/o trogloditamente absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior (o a la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que más haya... cometido tales eventos)

Seleccionada: Melinda Romero Donnelly, toda una representante a la Cámara  que se encarama en medio de la Guerra de las Banderas en un tubo de asta de bandera, a retar parejeramente a sus adversarios. La forma en que se agarra del tubo pone a dos o tres politólogos a compararla con una "stripper" profesional que realiza sus servicios, con algo más de ropa, en el programa de televisión "No Te Duermas". Uno de los politólogos sugiere, eh... una gratificación personal en las acciones de Melinda. Hemos citado.  - 29% (9 votos)

Si Melinda llega a ser nominada una sola vez más, pasa al Salon de la Fama. Advertida queda.

Mencion heróica lactifera especial: Una ciudadana dominicana tratando de viajar ilegalmente a Puerto Rico lacta a 16 en una yola y logra hacerlos sobrevivir (seguramente fue electa pasajera favorita del barco) - 9% (3 votos)

La muchacha merece un aplauso por salvarle la vida a todos esos pobres seres humanos. Guillehmo Martinez, al saber que a la muchacha le dieron un premio en metálico y le pagaron un arreglo personal en un "beauty parlor" para concederle una entrevista al diario Primera Hora, dijo: "esto es prueba de que la leche materna alimenta y es buena para el ser humano... pero que en este mundo lo más que le gusta a la gente son los envases..."

Otros nominados:

• La Administración de Corrección - por poner un huevo calculando la probatoria de cuatro convictos del Cerro Maravilla y los deja libres - 16% (5 votos)
• La Guerra de las Banderas - 12% (4 votos)
• El camión Loco de Fluor Daniel - 9% (3 votos)
• El simulacro bizorioco de Sila en septiembre - 6% (2 votos)
• Los coquies se quedan con una de las islas de Hawai'i / Tales From The Crypt (Mayagüez style) / Vieques es un poligono OVNI / El Caballete de Loiza - 3% (1 voto c/u)

Este año pasa a formar parte del Salón de la Fama de los Premios el senador Kenneth McClintock, por ser consistentemente Macondiano durante los pasados años – desde exigir que los hamburgers en Puerto Rico valieran lo mismo que en Estados Unidos (no una, sino dos veces corridas), pasando por su deseo de trastocar los relojes en pleno trópico con el embeleco del Daylight Savings Time (que en la República Dominicana ensayaron y fue un desastre), hasta quemar un pavo de acción de Gracias y hacerlo protagonista de sus tarjetas de Navidad, hasta proponer el proyecto contra los timbres asesinos en el Capitolio, Kenny Boy se merece que lo liberen de la tortura de ser nominado de nuevo, y pasar a ocupar un lugar privilegiado en nuestro Salón de la Fama

(ya sabemos su contestación, antes de que lo acepte, y citamos… “¿Y a tí qué carajo te importa?”)

(Jose Elías... ¿verdad que la frase suena familiar?)

La Séptima Premiación Anual de los Premios D^U_H!^™... ¡más prolificos que Elvis Crespo!