La Novena Premiación Nacional de los PremiosD^U_H!^™
(o: “La venganza de los Chupamattress” )

¡He aquí los resultados del 2003!

En la foto: Jorge Santini, conocido cariñosamente como Mister Yo-Yó, perreando en una actividad de juventudes del Municipio de San Juan, del cual él es el arrcarrrde. (Y sí, se pone peor la cosa…)

El año pasado comentábamos que, a juzgar por la premiación del 2002, Puerto Rico iba camino del Armagedón. Creíamos que el país estaba yéndose colectivamente por el sifón a una velocidad mayor que la de la gobernatriz de Puerto Rico, doña Sila Calderón Serra de Cantero (conocida cariñosamente como “Silita La Breve” por nuestro divulgador televisivo, Jorge Seijo) cambiando de nominados para el Tribunal Supremo. Nuestra opinión sincera era que nos íbamos a Fuñir Con Jota colectivamente como Nación, y que no nos salvaba ni el médico chino.

Este año no lo creemos. Lo podemos confirmar, con datos estadísticos.

Quizá este año el pesimismo no es tan grande, porque para ser justos y francos, ha habido menos incidentes dignos del que fuma cáscaras de guineo, cultiva 248 matas de marihuana hidropónica en la casa (como los casi vecinos de mis papás en Mayagüez), o “tripea” en caca de perro como profesión. Pero dos cosas han resaltado de las premiaciones de este año:

1-      Casi la mitad de las nominaciones fueron directamente atadas a incidentes policíacos… y

2-      Buena parte de los ganadores de los premios de este año fueron, consistentemente, los mismos soplapotes (y si hablamos de sus respectivas nominaciones, ni terminamos)

Cuando hablamos de “los mismos soplapotes” nuestros lectores estarán tentados a pensar en toda la clase política del país, particularmente los del partido contrario al suyo. Para poder hacerlo, nos toca revelar uno de los secretos peor guardados de los medios de información de Puerto Rico. Nos vemos obligados a hacerlo para poder describir estas dos peculiaridades con propiedad. Y este incidente, por mi muy mentada, no me lo estoy inventando:

Érase una vez, para allá para 1984, en que un adolescente residente en el área oeste de Puerto Rico (cuyo nombre no debemos revelar porque si lo hacemos, al pobre lo van a acabar de mondar como a guineo) cometió un accidente atroz. No, no hablamos de Ferdinand Mercado (aunque de él hablaremos dentro de par de párrafos), pero sí de un actual funcionario público importante en Puerto Rico. El susodicho se había ido a pasar una semana con unos panas en la Isla de la Mona. Nuestro pobre protagonista, cuyo metal de voz y gusto a la hora de escoger pantalones cortos le había ganado el mote de “Torito” (en homenaje a Torito Fuertes, el personaje de nene incordio que interpretaba nuestro José Miguel Agrelot en su programa televisivo “El Colegio de la Alegría”), había cargado con sus tereques y los de sus compinches, incluyendo un cauchito. Los panas, en cambio, cargaron con tanto alcohol que probablemente dejaron a San Expedito Liquor Store vacío y por poco hunden la lancha hacia Amoná por el exceso de lastre marca Bacardí.

Al amanecer de una de esas noches de juerga donde todo el mundo borra cinta, nuestro héroe se despertó en su catre, su cara pegada a un charco de alguna sustancia desconocida (esperamos que fuera baba y no algo peor). Ante la vergüenza potencial del susodicho de ser increpado por el babazo, el tipo “mira pa’ un lado, mira pa’l otro, y no ve a nadie” (como decía Rubén Bléids en “Pedro Navaja”) y –guácala- sin encomendarse a nadie se chupa el mattress… con la mala pata que uno de los panas, sin decirle nada, lo ve…

Ay, madre, hasta canciones le hicieron. El sobrenombre de “Torito Chupamattress” le sobrevivió al víctimo durante la escuela superior e incluso más allá. Y lo malo es que en el 2003, ya cuando el susodicho es todo un señor funcionario público, Jorge Seijo se entera del incidente, y rescata el adjetivo calificativo de marras para endilgárselo al funcionario. Ditu, hasta pena le cogió y dejó de llamarle así… (aunque fuera solo un tiempito…)

Cabe preguntar, como diría Adolfo Krans: “¿Es justo que se condene a un ser humano el resto de su vida por un error cometido en la juventud?” Desde luego que no, pero este país es injusto como él solo, a juzgar por la existencia de Héctor Marcano. La moraleja de la historia es que, con la aspiración bucal del susodicho aquél día en La Mona nació un adjetivo perfecto para describir a los individuos que cometen alguna acción menor o casi insignificante, pero catastróficamente hecha, y que, luego de darse cuenta, hacen alguna cosa igual de catastrófica para subsanar su metida de pata… y así consagrarse como un inepto y consistente metedor de pata.  

La originalidad de Jorge ha consagrado otras combinaciones de dos palabras al reconocimiento popular, pene… pé y pipiolo de la gente en Puerto Rico en este último año: frases como  “lambecijaya”, “escurrevasos”, “come-Pampers” (esa última de la autoría de Héctor Travieso), “huelemofles” y demás frases coloridas definen a muchos de los protagonistas de situaciones como las que reseñamos en estos premios. Como los empleados de la funeraria de Ponce que dejaron una vela cerca del cadáver de una señora, y el ataúd y la muerta cogieron fuego. O cuando el alcalde de Moca ocupa la línea telefónica de emergencias del Municipio para poner a un pobre infeliz a llamar y  votar por el mocano participante de “Protagonistas de la Música”, la versión boricua de “Operación Triunfo”, una y otra, y otra vez. O como los dos paramédicos principiantes que dejaron morir a un accidentado sin darle atención médica ante las cámaras de televisión. O como el boricua director del distrito escolar de Lawrence, Massachussets que,  ganándose $152,000 al año por liderar un distrito escolar, suspende a cuatro maestros por colgarse en su examen de proficiencia académica, y luego él se cuelga en la parte del examen correspondiente al inglés… no una, sino DOS veces. O el ayudante de la directora de la Administración de Familias y Niños que, con tal de economizar dinero en la agencia, llamó a las extensiones telefónicas, y a la que no le contestara alguien (aunque estuviera ausente, en reunión, o de vacaciones), la daba de baja.

O los gamberros de la Administración Federal de Transporte, que con la excusa de pelear contra el terrorismo, prohíben ahora el coquito (porque asumen que es 230% alcohol flamable) y los pasteles (porque se confunden con paquetes de explosivos cuando los revisa el “scanner”) en los aviones. (Hay que ser bien chupamattress, coño, porque decir que un coquito es inflamable es ser bien morón.) O el chupatuercas en el Instituto de Ciencias Forenses que confundió dos cadáveres, y mandó el que no era a la familia de uno de los muertos, no sin antes mandarlo a cremar. O el vacíaescupideras (hay quien alega que fue el mismísimo arrcarrrde Héctor O’Neill) que mandó a grapar la foto del méiyor de Guaynabo City, USA a las libretitas de todos los nenes que estudian Head Start en el municipio, como recordatorio de quién es el que reparte el bacalao en ese paraíso lumpen de ricos cafres. O al morúpido ayudante del Dr. César Dios… digo, César Rey, al que se le ocurrió la brillante idea de poner al mismo Secre a grabar las voces para el contestador automático del cuadro telefónico de la agencia, en una edificio  donde le llaman “César Dios” porque todo el mundo dice que él ordena hacer todas las cosas, pero nadie lo ha visto haciéndolo. Y en una agencia donde conseguir citas con un funcionario de tercera categoría es más difícil que matar un burro a pellizcos.

Todos estos incidentes ocurrieron en el año 2003, y todos son reales. Y detrás de todos ellos hay algún o alguna chupamattress. Póngale el sello, porque estas cosas “no se le ocurren ni al que asó la manteca,” como dice Guillehmo Martínez y Machado, padre putativo de estos Premios. Esta recua de chupamattresses están cobrando venganza (y no hablamos de “La Venganza de la Cucaracha, de Billyván Santiago… ¡Aaaasssá!) por nosotros colectivamente ser tan clecas como pueblo y permitirles que chupen mattress a tó fuete para fuñirnos con Jota lo que queda de este país.

Como verán ustedes, este año en particular el chupamattrismo tiende a ser de la responsabilidad de la misma gente, una, y otra, y otra vez. Veamos seis casos en concreto.

Case In Point Número 1: El rimbombante, espuelérico, y ahora alfiletérico (porque ya parece muñeco de vudú) ex-Secretario de Estado, ex-juez, ex-Comisionado Electoral del PPD, ex-nominado para juez presidente del Tribunal Supremo, ex-nominado para Juez Asociado, y luego ex-candidato (no le llamamos “Ex Lax” porque no le cabe un ex- más) Licenciado Ferdinand Mercado. Sí, sabemos que “del árbol caído todos hacen leña”, y a estas alturas Ferdinand ya no es leña, ya es candidato a materia prima de la fábrica de fósforos Tres Estrellas de Jönköping, Suecia. Pero no solo hay que ser chupamattress, hay que ser medio cabeza ‘e huevo para no entender esta situación.

Primero, cuando jovencito, váyase a beber con un pana una noche, esbarate el carro, a tal grado que su pana se mata, y esconda la situación por debajo de la mesa 28 años. Peléese con su ex-novia y ex-mujer (huy, esto del “ex-“ se pega…) a tal grado de encoñamiento de parte de ella que, todavía a los 20 años, ella lo quiera picar a usted como para pasteles. Gánese fama de tener un verbo florido que ni Sergio Peña Clos en “crack” le gana a usted en sus elucubraciones verborréicas, aunque de vez en cuando pierda públicamente el caché insultando a su contraparte en otro partido político por televisión. Gánese fama además de resolver casos como juez en el tribunal a solo minutos de hablar con sus panas abogados, dejando a la parte perdedora puyúa y oliendo sangre como los tiburones de la película “Finding Nemo.” Métase a Secretario de Estado y busque la forma de anunciar en los canales del gobierno cada efeméride, bautizo de muñeca y efluencia miásmica (o peo, para los que residen en Garden Hills) protocolar que se le ocurra, hasta que la gente se jarte de usted. Es más, mueva todos los recursos del Departamento de Educación para obligarlo a hacer todo un módulo curricular sobre su tema favorito: la Constitución colonial digna de papel Charmin del Estado Libre Agobiado de Puerto Rico. Con dos programas de televisión, folletos, página de Internet, y visitas a las escuelas incluidas, nada menos, con su cara de torta presente de forma prominente por todos lados.

Logre poder con su jefa como para que ella le escuche solamente a usted y luego ella meta las patas una, y otra, y otra vez. Permita que se desaparezcan $20,000 de su oficina en circunstancias dudosas. Permita además que se le pierda el revólver de reglamento (compay, ¿qué Karachi, Pakistán tiene que hacer un secretario de Estado con un revolver pagado por el pueblo de Puerto Rico?), y que éste aparezca en manos de una mujer policía, a quien se lo roban de nuevo. Haga un folleto de cuarenta (sí, 40) páginas hablando de su persona para someter a la Comisión de Nombramientos del Senado cuando lo nominen para un puesto donde usted no va a tener más experiencia judicial que el “clerk” que le asignen como alcahuete. Claro está, no mencione el accidentito por todo aquello. Y, dependiendo de la actuación de dos o tres chupamattresses más, prepárese para sufrir el Via Crucis que usted se ha venido cocinando por toda su vida, metiendo a la mujer y a los hijos en todo este brete de forma bastante pública, cuando la ex– coja guille de Glenn Close en “Fatal Attraction” y quiera hacer sushi con su espalda (y usted quede en la dudosa compañía de cierto presidente de banco en Puerto Rico, a quien cogieron in fragrante delicto con su cuñadita y por poco lo pasan como a un bacalao con un tenedor de barbacoa).

Y usted va a quedar retrata’o como un chupamattress por los siglos de los siglos, amén.

Case In Point Número 2: Claro, Ferdinand no hubiera llegado a este estado de cosas si no fuera por la (no) intervención de un verdadero lambevasos, Bruno (Luis Francisco Ojeda le llama cariñosamente “Bruto”) Ramos. La lambeojería de Bruno Ramos en la comisión de nombramientos del Senado solo se compara a la de Edison Misla protegiendo a Yamil Kourí en las investigaciones camerales del Instituto del SIDA, hace algunos años. Aparte de tirarle tantos toallazos a Ferdinand en sus vistas de confirmación que el Caribe Hilton lo va a subcontratar como “linen steward” cuidándole las toallas, Bruto obvió (dicen que escondió) evidencia descalificatoria a Ferdinand desde el mismo principio. Lo que hace pensar cómo rayos Ferdinand pasó el cedazo de esa misma comisión para ser secretario de estado en el 2001… (Pero, pensándolo bien, ¿qué se puede esperar de una Comisión famosa porque a los que la liderean los meten presos o les encuentran faltas de ética? Pregunten a ese santo varón, Freddy Valentín, en caso de dudas…)

Claro, todo ocurre porque Tony Fas cada vez suena más a Cantinflas defendiendo a Ferdinand, pero esos son otros $20.

Case In Point Número 3: Ponga ahora a chupar el mattress a la primera ejecutiva del país. Claro, sin que se entere Noris Joffre, porque se los va a gufear, a ella y a Monchitín Cantero Frau… de Calderón, en el mismo martes, si no la botan de la emisora antes.

Ñoña Sila (ya puede juntarse con Ñoña Miriam y hacer el dúo “Las Ñoñas Pelúas”) ha metido tanto la pata desde que dijo que no regresaba a competir por la gobernación (algunos dicen que desde antes) que ya hay quien dice que las neuronas se le están fundiendo. Como dijo don Pedro Albizu Campos, “el que empieza a resbalar no para hasta que se rompe el cogote”, y Ñoña Sila parece que tiene aceite 5W-30 en las suelas de sus Salvatore Ferragamo ‘aje tieeeempo. Pregúntenle a los residentes de la República Domini… digo, de Lares, cuando ella dio la bienvenida a los dominicanos al pueblo de José Feliciano, Lolita Lebrón y Denisse Quiñones al ver cierta bandera roja, blanca y azul con una cruz en el medio ondeando alrededor de ella. O pregúntenle a sus alcahuetes, que la invitaron a inaugurar un proyecto en Humacao sin terminar, y ella, por furia, decidió hacerlo como quiera -aunque el proyecto estuviera a medio hacer- y regañando públicamente a la jefa de la Oficina de Comunidades Especiales del gobierno (poco faltó para que le diera pam-pam en las cachas). Pero el pase-misí, pase-misá de la nominación de Ferdinand al Supremo, incluso dando unas metidas de pata constitucionales que no se le ocurren ni a Michael Corona en Seijolín, y luego la saña con la que quiso picar al Muñeco de Vudú favorito de los niños estas navidades como para confetti dan a entender que la hermana gemela de Ronald McDonald está, verdaderamente, suerrrrta como gabete. Ahora, no sabemos de dónde.

Case In Point Número 4: Aníbal Acevedo Vilá. Otro que se contagió con el “pase misí, pase misá” de Sila, diciendo que Ferdinand no servía para Juez Presidente, pero sí para juez asociado. O sea, que metió la pata tres veces, tantas nominaciones como tuvo Ferdinand. Estamos hablando de la misma persona que le trató de explicar a Bill Clinton qué rayos era el Estado Libre Asociado, y Mister Tabaco Man fue suficientemente cándido como para reconocer en público que no le había entendido un diablo. Es cierto que este año Aníbal se ganó un premio por sugerir lo de la Gallina Turuleca, pero que no se confíe mucho Aníbal porque se vuelve un ocho. (¿Anibalocho?)

Case In Point Número 5: OK, gente, miren este cuarteto de hermanos separados al nacer:

 Tío Lucas, Sir Topham Hatt, Shrek y Julito Rodríguez

¿No será casualidad de que los cuatro, aparte de la ausencia de pelo y la profusión de masa corporal, tienen fama de tener mal carácter?

Julito… perdón, el DOCTOR Rodríguez (que va y se ofende), empezó a generar miradas de asombro entre sus electores cuando El Nuevo Día lo cogió de punto como ejemplo de un doctor al que no le importan un pepino angolo sus pacientes, en un reportaje sobre la calidad del servicio médico en Puerto Rico. A algunos los (¿)hacía(?) esperar más de ocho horas en su consultorio, para luego venirles con malas crianzas cuando los pobrecitos se le quejaban. Cuando el doño mantuvo su oficina de médico abierta mientras se mantenía como senador, la gente se empezó a rascar el cocote. Pero cuando el tipo no solamente mandó a su chofer a que corriera como centella en el paseo de la Autopista De Diego, para que cuando un guardia lo parara se pusiera con parejerías con él, diciéndole que por él ser senador tenía permiso para volar bajito por el paseo siempre que hubiera sesión y que era intocable para arresto, para luego ser acusado de obstrucción a la justicia y cuadrársele al juez, para luego recibir una multa de $500 que, según alega, no va a pagar porque no se da la gana, no es de extrañarnos a nosotros que la gente del distrito de Arecibo le diera una pela en las primarias para el Senado por el PPD. Con esas patanerías Rodríguez debe meterse a jefe de prensa en el Departamento de Educación o escritor de artículos de farándula. (‘pérate, que estamos hablando de chupamattress, no de pinsuacas…)

Y, finalmente, pero no por eso menos merecedor de un Sealy Posturepedic para que desarrolle sus destrezas de aspiradora Rainbow:

Case In Point Número 6: Finalmente, ningún funcionario público se ha ganado más el mote de “chupamattress” de parte de algunos que el actual superintendente de la policía, Víctor Rivera González. Parece que, en este caso, el mattress estaba bastante mojao, porque este don parece que está tripeando con lo que le chupó al catre.

Rivera tiene la particularidad de ser el único superintendente de la Policía en funciones  en Puerto Rico al que han asaltado los pillos. Un sábado por la tarde Rivera está sufriéndose a este único mesero cubano amargao y carne’epuerco que tiene el Metropol en Hato Rey, cuando un pillo entra por la puerta de atrás, dispara tiros al parking y al techo, se tumba $5,000, y la escolta del Súper no hace un pepino angolo para detenerlo. (Wow, a la verdad que Macondo es un pueblo fantasma al lado de este país). El tipo, para mejorar la moral de la policía, le paga $65,000 a Héctor Marcano para que le diseñe un parcho con un nuevo logo a la policía (que, por cierto, parece una gringada digna del Patriot Act o de una película de [Gu]anime japonesa), en un momento donde las patrullas se caen en cantos y los chalecos contra balas se reciclan, con todo y pestecita a sudor, directamente de los Estados Hundidos.

El don inaugura un cuartel en Salinas que ha sido cerrado antes unas tres veces (Freud estaría de acuerdo). En otro momento verborréico del don el tipo se pone a hablarles a niños de escuela sobre el coquí en Hawai’i y la Viagra, en la misma oración. Un cuartel en particular, el de Hato Rey Oeste, no tenía cuadro telefónico cuando se inauguró (y, si nuestra visita allí en noviembre dice algo, sigue sin cuadro… de paso, salúdenme a la retén, una doñita lo más amable, que es la dueña del celular del cuartel, y que hasta carritos Hot Wheels tiene para ilustrar los choques… es una “mostra…”). Cuando ese cuartel estaba antes en Nemesio Canales, los guardias lavaban las patrullas en la entrada, con la ayuda de los chamaquitos del barrio... con las bocas de incendio. En Carolina agentes del precinto de Carolina Sur fueron a investigar un asesinato una noche en una urbanización, le pasaron por al lado al cadáver recién asesinado, no lo vieron, y se vinieron a enterar al otro día por la mañana. A un violador en serie con 33 casos encima solo lo vienen a coger cuando a la última asaltada que tuvo se le explotó la goma del carro, y ella aprovechó la emergencia para alertar a los guardias. La División de Relaciones con la Comunidad hizo una exhibición en el Parque Luis Muñoz Marín, donde los “agentes” les permitían a los niños tocar y jugar con una ametralladora. Y, entre otros muchos incidentes, en un cuartel de San Juan los guardias de turno arrestaron a una peleona bajo los efectos de drogas, la pusieron a perrear, le, eh, rozaron sus partes pudendas con una macana, y cuando la tipa se encabritó y mojó a los guardias con agua del inodoro desde dentro de la celda, uno de ellos la adobó con “pepper spray.” (Un nuevo significado a la frase: "El policía es tu amigo".)

Y, a todo esto, el Súper reduce el tiempo y los requisitos necesarios para ser policía, al grado de que un tipo en Mayagüez con casos de droga encima cualificó para entrar a la Academia falsificando su trascripción de crédito de escuela superior. Si entraba, en tres meses iba a ser policía. Una mujer policía estuvo conviviendo con uno de los Diez Más Buscados por ocho meses, sin que nadie de su trabajo se diera cuenta. Y cuando al Súper le insinuaron que lo iban a botar como bolsa si no se acababa de retirar, el tipo exigió $125,000 al año como paga, porque el dinero que se ganaba no le daba para vivir y mandar dos hijos a estudiar a Estados Unidos. Qué pantalones.

Al actual Súper el puesto le queda grande, y no merece ser ni guardia de palito. Eso es un chupamattress certificado.

Y eso nos lleva a la segunda peculiaridad de los premios de este año. En el año 2003 fue sinceramente curioso el hecho de que 52 de 110 nominaciones tuvieran que ver con asuntos policíacos. Incluso fuera de aquí, como el boricua en Pennsylvania con un caso de armas encima al que solamente pudieron coger mientras grababa su nombre en el banco de un parque (me imagino que escribía “EDUARDO AMA A BUBBA”, su futuro  compañero de celda cuando pusiera pie en prisión). O como el boricua en Connecticut que se traga varios condones con cocaína, se rompe uno, la policía lo coge, él ennotado le dice a ellos que tiene la droga en su estómago, la policía se la saca, y él tiene el chutzpah de denunciar a los guardias en corte por obtención ilegal de evidencia, violando sus “derechos de Miranda” a no autoincriminarse. O el mexicano inmigrante ilegal que llegó a trabajar en la Casa Blanca en Guásinton, haciéndose pasar por puertorriqueño. ¡Ándale, pos soy boricua! (¿trabajará para Univisión?)

Cuando hablamos de la intersección que Obras Públicas solo rediseña después que ocurre un choque con seis muertos en Utuado, o cuando un pobre muchachito se va por un roto de alcantarillado ilegal en Carolina y se ahoga 700 metros más abajo tratando de brincar un charquito… Cuando Álida Arizmendi anuncia que regresará a sus tiempos de vedette cantando merengue en las fiestas patronales de los pueblos, o cuando a los viejitos de un asilo la Puerto Rico(?) Telephone les quita su único teléfono público porque mantenerlo no les deja dinero…

Cuando un tusa le roba 500 matas de cacao a un pobre estudiante de maestría del Colegio de Mayagüez, y con eso le daña su proyecto de tesis (hay quien dice que eso pudo ser un “inside job” de los federales, porque el cacao está escaso y caro en estos momentos…), o cuando en cuatro lugares distintos de Puerto Rico se encuentran viveros hidropónicos para el cultivo de ganja… Cuando un embalsamador aficionado (que hacía entierros sin licencia) en Aguadilla se tumba un coche fúnebre (¿un funeraljacking?), o cuando el rapero Don Omar exige servicio más rápido en Denny’s sacándole una pistola al mesero, o cuando al Partido Popular le roban 19 computadoras de la sede misma de la Comisión Estatal de Elecciones, cabe concluir que el Armagedón ya llegó, y está entre nosotros.

En casi ocho años de Premios D^U_H! y nueve premiaciones la gente nos ha recriminado mucho que casi todos los nominados y ganadores han sido pene… pés. Si este año no es muestra de que somos un “equal opportunity offender”, que venga Allah y lo vea… o, mejor aún, que venga Eugene (¿Yuyín?) Rodríguez y nos unja con los crismas sagrados (hasta que entonces sugiera bajarnos los calzones como aparentemente hizo en Oklahoma con las presas, y entonces le rompamos la crisma a él). Pero eso no quiere decir que los PNP’s no hayan hecho sus barrabasadas. Miren el caso de dos inelegibles para recibir premios este año, por estar ya en nuestro Salón de la Fama: Pedró(fugo) Rosselló y Kenneth Mc Clintock.

En el caso del Mesías de la Palmagendía (sic), aparte de meter la pata con lo de Yuyín, aparte de meter la pata poniendo anuncios de prensa donde Él aparecía “acabando con la corrupción” (Freud sigue de acuerdo) o “billboards” al lado de un caserío en Guaynabo que dice: “Mano dura al criminal” con su retrato al lado (Sigmund, ya basta, macho), siendo embadurnado como pizza italiana con aceite de oliva en Su Mesiánico Melón en una actividad ridícula en Mayagüez por este aprendiz de caballete, aparte de haberse juyido en un debate sobre Educación contra Aníbal Acevedo Vilá como gallina turuleca (yo puedo hacer ese debate con una mano amarrada a la espalda, que Pedrófugo no me cuque), aparte de recibir en Bayamón el abucheo más dramático que ha recibido persona alguna en Puerto Rico desde los tiempos de Bobby Knight, El Sagrado Pedrófugo nombra a una nueva secretaria general del partido, cristiana salamáyica… con un caso de ética a cuestas, por certificar una declaración jurada sin conocer siquiera a los (ahora per)juros. Se ha podido.

Y eso, que no hablamos de que un desarrollador y exadministrador del Fondo del Seguro del Estado bajo Su mandato logró construir varias mansiones en Dorado sin permisos de construcción… o con permisos parciales, otorgados en tiempos de Su Glorioso Reino. Desde luego, “y Pedro no lo sabía…”

Mientras, el senador McNugget sigue jeringando, hablando en el hemiciclo del Senado de Poro Rica en inglés para defender un proyecto de ley, o co-auspiciando con Yeyo Ortiz Daliot, para gastarse $48 millones de pesos prestados del Gobierno para poner zeppelines de vigilancia contra el crimen en los cielos de San Juan. Led Zeppelins, me imagino.

Por aquello de no perder la costumbre, tenemos a otro chupamattress, Carlos Pesquera, a quien lo botan como bolsa de las festividades del Cuatro de Julio en el “Jáiram Bithorn Stédium” (otro invento de Mister Yoyó) por el propio arrcarrrde, y contra quien los publicistas del Pene Pé trataron de sabotear sus habichuelas y las de su esposa, yendo a sus trabajos a gestionar que los botaran. Luego lo cogen de soca sus allegados en el partido, y para colmo le dan una pela en las primarias como candidato a gobernador (si obviamos ese pequeño desliz que cometió Rivera Shitz con las papeletas... así de cómo el flamante comisionado confundió a un hermano muerto de una señora con ella misma en Naranjito para tratar de recusarle su voto). Todo esto, mientras Mr. Guaraguao Preñao se quita las gafas y se da un papazo para parecerse, como diría Epifanio González Villamil, a Pablo Mármol (Ah, “Minguinguinguin… tan beeeello…”) Pero el colmo del chupamattrismo de Pesquera fue cuando le desenterraron un récord de cuando alegadamente él le hizo un donativo al Partido Independentista Puertorriqueño en la campaña del 2000. Eso no lo explica ni el que fuma pangola.

Y, desde luego, hablando de fumar pangola, están las andanzas de la Trepaposte Mayor, y su rendición melíflua del himno americano trepá en la grúa (¿no lo sabían? ¡Ñoña Miriam canta!)… pero luego de la pela que cogió en las primarias a manos de Milhouse Fortuño, ella va a limitarse a trepar postes frente a Plaza Las Américas y a lamberle el ojo a congresistas en Guásinton con el dinero de los Fonalleda$ y Herbie Brown.

Hablando del PIP... Aparte de Fernando Martín y Rubén Berríos, que han salido de debajo de las piedras para tirarle a Aníbal y a Ferdinand (sospechando el melonaje brutal que como el huracán que le cayó encima en la playa de Vieques a Rubén se le viene encima a La Machinita en el 2004, y que pudiera erradicarla del mapa… gracias a Dios…), lo único grande del PIP en el 2003 es el “size” de correa de Víctor García San Inocencio.

O, bueno, que apareció evidencia que el siempre sorprendente Sergio Peña Clos fue candidato a asambleísta municipal por el PIP en Caguas en 1952. Era al único partido que le quedaba por pertenecer. Aunque, pensándolo bien, Peña Clos radicó este año un proyecto de ley para investigar, y cito, “las consecuencias emocionales de las relaciones sexuales anales” en Puerto Rico. Hmmm… Como dice Vi-TÍIIIIIN (Hmm?): “Sergio, me preocupas…” Eso le daría a la palabra “partido” toda una nueva dimensión. Sabemos que también Carlos Sánchez investigó detalladamente el caso de una discoteca gay en el Viejo San Juan donde los clientes pueden pagar $10, enganchar toda su ropa y correr ernús por la barra, o pueden pagar $50 y meterse a un jacuzzi-buffett llamado (y citamos) “El Charco de los Patitos”. No me pidan que lo explique. Menos que me expliquen a mí cómo él conoce tanto del tema.

Como ustedes notaron, este año no pusimos los premios en votación electrónica. No hizo falta… y quien pregunte, debe saber que esto no es nuevo. Cuando empezamos a tabular los datos de las 110 nominaciones que recibimos, y las presentamos a nuestro Consejo Superior del D^U_H!sastre, algunas de las categorías tenían ganadores tan obvios y tan obvios que, como en al menos dos premiaciones anteriores, lo único que hacía falta era imprimir el certificado y mandarlo por Fed Ex a casa del hostiga…digo, del ganador. Sin embargo, la gente no nos perdonaría jamás no publicarlos en Internet… y a eso vamos, en la sede usual, http://www.premiosduh.com.

Como es usual, los ganadores de estos Premios reciben, si tienen la fuerza de cara de solicitarlo, aparte de un certificadito lo más mono para que forren la jaula del “hamster” o periquito favorito de sus casas, una botella con el Único, Inimitable, y Curiosamente Huevínico Coquito de Doña Tomi de Las Marías. También ganan los honrados con estos magnos Premios un certificado para una libra de Pan Zurdo amasado a fuerza de galletas y trompás en la Panadería Bacomar de Lajas, el sitio preferido de Rosa Evelia Collado para comprarle pollo a su perrita (sin adobo, con tal de no subirle la presión a la perra… por mi muy mentada que no me lo estoy inventando…). Desde luego, cuartas de queso o jamón no están incluidas, y de comprarse, no pueden ser compradas con fondos públicos o cheques de barril de tocino.

Este año 2003 recibimos notificación formal de parte de dos de los miembros del Consejo Superior del D^U_H!sastre que el contenido huevínico del legendario coquito de Doña Tomi había sido, no solo restituido a los diecisiete huevos acostumbrados, sino que (¡)se le ha añadido un huevo más(!). Parece que no le agradó a mucha gente que le redujéramos los huevos. Ahora viene con dieciocho.

Por tanto, aplaudámonos colectivamente, pero no celebremos el nuevo año llenando nuestras copas de champagne, cava, sangría de Fido, pitorro de Lágrima de Mangle o Seijolín, porque verdaderamente nos hace falta darnos palos de ese coquito. Quizá nos haga falta tener dignidad y vergüenza, como dice Seijo, pero… para sobrevivir a este país nos hace falta tener muchos, muchos huevos.

David E. Miró
Presidente, Consejo Superior del D^U_H!sastre
27 de diciembre de 2003

Premios y Menciones Otorgadas

¡He aquí los ganadores!
 

Premio Johnny El Men - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que mejor haya promovido mediante ejemplos particulares o uso constante, el uso del Spanglish como idioma cuasi-oficial en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado:... José Julio Díaz, "state senator canditate and highest elector (sic) officer" from di jai jóyetin district of Carolaina for the Pi En Pi, digo, NPP of Poro Rica.

El "highest elector (sic) officer pasa al Salón de la Fama de los Premios al ganar en tres años corridos.

Mención morúpida especial: Jorge Santini, alias "Mister Yoyó", arrcarrrde de San Juan.

Jáiram Bithorn Stédium. (¿Qué más decir?)

Otros nominados:

*- El senador McClintock es inelegible para estas nominaciones por ser ya miembro del Salón de la Fama de los Premios.

Premio Memorial “Cantinflas”- A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya comunicado la menor cantidad de contenido con la mayor cantidad de palabras en Puerto Rico durante el año anterior.

Selección triple: Ferdinand Mercado, Bruno Ramos y Antonio Fas Alzamora, populares los tres, tratando de defender la indefendible nominación del primero como candidato a juez del Tribunal Supremo ante el Senado de Puerto Rico.

No sabemos cuál de los tres habló más baba: si el que se comparaba con Jesucristo y llevó un folleto de 40 páginas para defender su nominación, el que dirigía los trabajos dándole toallazos a Jesucristo cada vez que le tiraban con un tutazo, o el que decía que iba a examinar la nominación en sus méritos pero su mente ya estaba casi hecha.

Nota hachística: Si Tony Fas gana esta categoría el año que viene, va de cabeza con todo y hacha al Salón de la Fama de los Premios. Que conste en récord.

Otros nominados:

Premio “La Virgencita de Alfredo González”- Al anuncio político más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano emitido en Puerto Rico durante el año anterior.

Seleccionado unánimemente: El anuncio de La Gallina Turuleca, emitido por el Partido Popular y su candidato a gobernador, Aníbal Acevedo Vilá, cuando Pedro “El Mesías” Rosselló cogió la juyilanga en los debates para candidato a gobernador que él mismo propuso.

Es curioso que ese “punching bag” humano, Félix Plaud, luego se vistiera de Pinocho para contestar el ataque como “Anibalocho” en la propia sede del PPD en Puerta de Tierra… por poco muere como el indio. Por ser una copia barata del concepto del primer anuncio, este otro no recibe mención.

Nota turuleca: Este premio usualmente se otorga solamente en años de elecciones, pero fue implantado este año por adelantarse las primarias insufriblemente hasta noviembre del año anterior a las elecciones. Desde luego, otorgaremos otro igual en el 2004. (Ahora, que alguien le diga a don Alfredo que deje de rezar frente a la Virgen para querer ser alcalde de Aguadilla alguna vez…)

Premio Police Academy – Al evento policíaco más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior. (La competencia más reñida de todas en el 2003):

Seleccionado unánime: El Superintendente de la Policía, Víctor Rivera González, fue asaltado en el restaurant Metropol de Hato Rey a mediados de año, con todo y escolta. Ha sido nominado otras cuatro veces en esta categoría este año.

Nota espuelérica: No vamos a colocar los 52 incidentes en esta página. Son demasiados. Quien los quiera leer, puede enviarnos un email a info@premiosduh.com. Les garantizamos que Víctor Rivera González es responsable como por la mitad de ellos. Pero, por mencionar algunos que no hemos mencionado:

• El guardia que metió presa a su mamá siete meses corridos en Vega Alta sin razón alguna, nada más que por estar loca,

• La doñita que se paró enfrente de la iglesia del Sagrado Corazón en Santurce durante el entierro de Luis A. Ferré a robarse las flores y ver si la retrataban los medios,

• El feligrés en una iglesia en Carolina que apuñaló al pastor en pleno sermón

• Dos imbéciles en Juncos que llenaron su carro de globos para un cumpleaños rellenos de acetileno... y se les reventaron en medio del carro, dejándole un crater en la capota (más grande que el que ambos tienen en la azotea...)

• El asalto de un negocio en Bayamón donde DIEZ pillos atracaron al dueño... (más de tres ya es abuso)

• El barbudo de 60 años y su hijo que, relatando pasajes de la Biblia incoherentemente desde una "van", le dió bombones envenenados a estudiantes de una escuela de San Lorenzo... (y lo malo es que los estudiantes se los comieron...)

• El tipo en Bayamón que lo detienen por comerse una luz, le encuentran balas ilegalmente en su vehículo, y para zafarse de ambos problemas le ofrece $200 al guardia como soborno... (¿Será imbécil?)

Premio José Guillermo Rodríguez y Rodríguez - Al proyecto de ley, ley firmada, u orden ejecutiva más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano presentado por un funcionario público en Puerto Rico durante el año anterior:

Seleccionado: Sergio Peña Clos, por proponer un proyecto de ley para investigar, y cito, “las consecuencias emocionales de las relaciones sexuales anales” en Puerto Rico. (el don, que ha brincado tanto de partido, le daría a esa palabra un nuevo significado si el proyecto llegara a vistas públicas).

Otros nominados

Premio Augusto Sanchez Fuentes - Al disparate, huevo, error garrafal o atrocidad lingüística más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior:

Seleccionado: Sila Calderón Serra de Cantero, gobernatriz del Estado Libre Agobiado de Puerto Rico, por meter la pata al nominar a Ferdinand Mercado, rimbombante ex-secretario de Estado, ex-nominado a Juez del Tribunal Supremo (y Ex-lax que le dió cuando le sacaron lo de su accidente de carro hace 28 años) para un puesto de juez asociado en el Tribunal Supremo de Puerto Rico para el cual no estaba legalmente cualificado… entre otro montón de cosas.

Mencion morúpida especial - a la propia Sila Calderón Serra de Cantero, por confundir la bandera de Lares con la bandera de la República Dominicana en un acto público en ese municipio. 

Otros nominados:

Premio Don Eleuterio – A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya fomentado, de la forma más absurda, rara, insólita, incoherente o Macondiana, su intolerancia hacia otros individuos en Puerto Rico en el año anterior (otro bieeen competido)

Seleccionado: El Senador... perdón, DOCTOR... Julito Rodríguez. Enough said.

Espérate ahí… aclárame esto: Cuando el tipo no solamente mandó a su chofer a que corriera como centella en el paseo de la Autopista De Diego, para que cuando un guardia lo parara se pusiera con parejerías con él, diciéndole que por él ser senador tenía permiso para volar bajito por el paseo siempre que hubiera sesión y que era intocable para arresto, para luego ser acusado de obstrucción a la justicia y cuadrársele al juez, para luego recibir una multa de $500 que, según alega, no va a pagar porque no se da la gana, no es de extrañarnos a nosotros que la gente del distrito de Arecibo le diera una pela en las primarias para el Senado por el PPD. Con esas patanerías Rodríguez debe meterse a jefe de prensa en el Departamento de Educación...

Mencion morúpida especial: La Puerto Rico(?) Telephone, inepta, pesetera y maceta subsidiaria de Verizon, Inc., por retirar el único teléfono público de un hogar de ancianos en Puerta de Tierra porque no les dejaba dinero, dejando a los ancianitos sin su único medio de comunicación fuera del asilo.

Otros nominados:

Premio Memorial “Eddie López” – (El premio “serio” del grupo) A la figura pública o medio de comunicación que haya satirizado de la forma más efectiva e incisiva, eventos absurdos, raros, insólitos, incoherentes o Macondianos en Puerto Rico en el año anterior.

Selección: Adria Cruz, subjefa de redacción del periódico Primera Hora, por su columna semanal “Trenta y tantos”, disponible en http://www.primerahora.com/columnas.asp?auid=4

Desde hacía bastante tiempo, probablemente desde los tiempos del finado Rafael Castro Pereda, una persona no había sido capaz de satirizar -hasta cercenar la yugular- de forma tan directa e incisiva el Macondo nuestro de cada día. Velen a Adria, que le come los dulces a unos cuantos por ahí…

y finalmente el:

Magno Premio Aureliano Buendía del 2003 – Al evento individual más más garrafal, contundente y/o trogloditamente absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior (o a la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que más haya... cometido tales eventos)

Seleccionado: Ferdinand Mercado, rimbombante, espuelérico, y ahora alfiletérico ex-Secretario de Estado, ex-juez, ex-Comisionado Electoral del PPD, ex-nominado para juez presidente del Tribunal Supremo, ex-nominado para Juez Asociado, y luego ex-candidato (no le llamamos “Ex Lax” porque no le cabe un ex- más). Sí, sabemos que “del árbol caído todos hacen leña”, y a estas alturas Ferdinand ya no es leña, ya es candidato a materia prima de la fábrica de fósforos Tres Estrellas de Jönköping, Suecia. Pero él se lleva el premio.

Mencion especial: El Centro Médico de la Universidad Central del Este, en la Respública Dominicana - por retenerle a una puertorriqueña estudiante de la Universidad su hijo recién nacido como colateral por no poder pagar los honorarios de la neonatóloga. (Luego de esta, lo hemos visto todo)

Otros nominados:

• El ex-camarógrafo de Noticentro 4 que se llevó de souvenir la trompeta de un estudiante de la Escuela Libre de Música que fue asesinado en Hato Rey (nada menos que la evidencia clave de que el robo no fue el móvil del crimen... qué timbales...)

• La ridícula e imbécil Administración de Seguridad en el Transporte de los Estados Hundidos de América, por anunciar que quien lleve coquito dentro de un avión en Puerto Rico es un miembro potencial de Al Qaeda, y quien cargue con pasteles será tratado como quien lleva iremita en el avión.

• El Superintendente de la Policía, Víctor Rivera González - por ser asaltado en el restaurant Metropol de Hato Rey a mediados de año, con todo y escolta.

• La Funeraria Jackie Oliver, de Ponce - por permitir que una vela quemara el ataúd y el cadáver de una señora que estaba siendo velada en la funeraria

• El caso del niño de Jayuya, Gabriel Vega Rivera, que salvó a su hermanito, a su mamá embarazada, y al nene por nacer, de descoñetarse por un precipicio luego de un accidente, sacando a su hermanito de dos años por la puerta de atrás, haciéndole cuentos de Batman y Superman, caminando casi una milla hasta buscar ayuda, y dando señas del accidente a los asombrados samaritanos. (Por fin, una buena noticia dentro de todo este despelote)
• Un precinto policiaco de San Juan - por el caso de la perreadora adobá en pimienta
• El Instituto de Ciencias Forenses, hábil clasificador de cadáveres muertos de gente fallecida - por darle "cristiana cremación" al cadáver equivocado y mandárselo a la familia...
• Eugene Rodríguez, el Hijo derrr Diaaaaa… digo, hijo del Hermano Geñito (y, aparentemente, joyero de profesión) - por ungir al Mesías y recular (no pun intended) a la semana, bajo una investigación de su conducta se-je-je-jexual previa (solo el Caballete de Loíza le gana en audacia)

Este año pasa a formar parte del Salón de la Fama de los Premios Ferdinand Mercado, a su primer año de elegibilidad. (Comparte ese dudoso honor con Edison Misla Aldarondo)

Nos vemos el año que viene (mientras dure la mercancía*) con la Décima Premiación... donde estaremos matando cucarachas y evitando chupar mattress, en una premiación super-especial (donde, si Allah lo desea, obligaremos a Guillehmo Martínez a ponerse un frac de pinguino con pantalones largos)

La Novena Premiación Anual de los Premios D^U_H!^™... ¡taaan beeeellos..!