La Undécima Premiación Nacional de los PremiosD^U_H!^™

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En una sesión típica del Senado de Puerto Rico... de sus 27 miembros:

Uno estaba en vacaciones en Virginia, pelao de la risa y cobrando pensión,
Tres estaban ligando a otro usando las cámaras de la Superintendencia,
otra estaba justificando el tamaño de correa de su homólogo en la Cámara en una conferencia de prensa,
siete estaban ocupados tratando de que el bando del primero no los chantajeara,
dos estaban radicando proyectos que ya habían sido convertidos en ley,
diez no se sabía dónde demonios estaban ni qué hacían...
el Presidente estaba nombrando a Ñañito jefe de Reglas y Calendarios...
 

...Y solamente UNA estaba haciéndose oir en el Hemiciclo...

"¡¡Mere, pesca'o... tú, el de las 'ejas jinchas!!"

¿Qué nos pasa, Puerto Rico?

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¡He aquí los resultados del 2005!

Rosselló y McClintock, en tiempos más felices...	Pensándolo bien, no fueron las metidas de pata de Lornnita las únicas razones para sentirse angustiado, al nivel de tener que hacer una campaña pública digna de rasgarse las vestiduras... a nivel nacionarrrrr... El año empezó, como es de recordar, con el sorpresivo antojo de Pedro Rosselló de querer obtener un puesto público (el que fuera), con tal de hacerle la vida imposible al gobernador electo (por un pelo de 'eja... digo, de ceja), Aníbal Acevedo Vilá. El Mesías (o, más específicamente, su trulla de alcahuetes) tuvo que agenciárselas como pudo para tratar de conseguir un puesto electivo con el suficiente potencial de fuñirle el parto con J mayúscula al pichón de alacrán. Se tuvo que conformar con aplicar algo de quiropráctica básica a un pobre infeliz de apellido Loubriel (que luego fue objeto de numerosos chistes, en rememoración al autor de "Yo Puedo", quizá porque por poco lo sacan del armario como al susodicho pariente suyo, al ritmo de Los Morancos de Triana), para entonces representar a un distrito senatorial al cual solamente llegó a conocer luego de comprarse una humilde chocita cerca de -y no maten al mensajero- la llamada "Villa Corrupción" en Vega Alta. El mismo distrito para el cual don Mesi solo ha legislado para ver por qué rayos no acaban de poner un semáforo en una intersección de la Número 2, aparte de las 34,526 felicitaciones a niños graduados de "high school" que Mister Navaja ha descargado con un "forklift" en la Secretaría del Senado. Claro, esto coincidía con la toma de posesión del Gobierno Compartido. Como resultado de este ejercicio, en teoría digno de la canción "We Are The World", Anibal ha tenido más problemas que uno de los compositores de la canción, Michael Jackson. Él se debe estar acordando de la progenitora del que se lo sugirió como tema de campaña. Para su suerte, los protagonistas de la comunión, Kenny Boy McNugget y José "Trucutú" Aponte, han lidereado una asamblea legislativa que supera por MUCHO el contenido huevínico del Coquito de Doña Tomi que regalamos nosotros como premio cada año.
No, no lo ficharon por cambiarse de partido 30 veces...	No solo la Legislatura de Puerta de Tierra rebasó los límites de colesterol poniendo en uso las cuatro extremidades de muchos de sus miembros, de los tres partidos (hasta Víctor García San Inocencio está en récord de que no quería devolver su carro porque, y citamos, lo necesitaba para la lucha por la independencia), sino que en uno que otro caso los legisladores reaprobaron leyes, votaron a favor de gente que no querían por todo aquello, o incluso le votaron en contra a sus PROPIOS proyectos (buenos días, Garriga Picó). No solo Kenny Boy y Trucutú se pusieron las botas poniéndole tranquillas a Aníbal en sus nominaciones al gabinete constitucional de la Rama Ejecutiva, sino que hasta condicionaron dejarle transmitir su mensaje de situación del País a que ellos tuvieran un turno al bate para rebanarle el melón al nuevo jefe del Hair Club For Men. Llegaron a colgar a candidata a secretaria de Estado, just because, como dicen en Guaynabo City. Esto no impidió, desde luego, que el gobierno popular no pusiera par de huevos cuadrados para compensar por las metidas de pata. Desde traer de Niu Yol a una candidata que cargó 23 días de hotel en el Caribe Hilton a su tarjeta de crédito del gobierno, pasando por someter a nominación a candidatos que ya tenían un puesto seguro, pasando por comprarse un pan con hormigas al nominar a la hija de Tony Fas como jefa de Gerencia y Presupuesto, luego de haber sido objeto de una auditoría no muy favorable mientras fue jefa de Asuntos Federales en el Departamento de Educación... Anibal parece que necesitaba poner un torno frente a La Fortaleza para contar cuántos candidatos se iba a tener que chupar en lo que encontraban aunque fuera uno solo en propiedad... aunque fuera de conserje de pasar escobilla en el patio de atrás... Y en medio de tooooooodo esto, la jeringa de Rosselló de querer ser presidente del Senado. Una, y otra, y otra, y otra vez. (Al menos el tipo es persistente, coño) Entonces empezó el intento del Gobernador de aumentar impuestos y los costos de servicios esenciales a Raimundo y Tó el Mundo. Pero claro, a nadie se le ocurrió preguntarse cómo rayos a una doñita en San Germán, por ejemplo, le iban a cobrar por aumento el consumo de doce años de aguas crudas conectadas incorrectamente a su casa... (¿quizá por la proteína extra, o por los coliformes fecales?)
Taylor Jones es un mostro...	Y en medio de todo este berenjenal... suben los precios de la gasolina, y con ellos el nivel de paranoia de los puertorriqueños. La gente estaba que, si cogían a Daddy Yankee, lo picaban pa' pasteles. Llegó el momento en que por un mero rumor lanzado en una emisora de radio la gasolina se acabó rotundamente en todo el país, coincidiendo con amenazas de huelga de camioneros y con la inauguración del Tren Urbano... que, claro, iba a remediar la situación para los que vivieran en el área Metro si no se quedaba "estockeao" hora y veinte minutos en una estación, como le pasó a unos 200 pasajeros una tarde. HQJ. Ahora, curiosamente, el país no llegó a una conmoción civil... hasta que apareció La Llorona. Jea la Madre de la Llorona. Y la gente se desesperó hasta la paranoia... hasta que salió lo del condena'o video C-59 en el Capitolio... Jea la madre del video C-59... Ahí fue que la Puerca Entorchó el Rabo. ¿Senadores ligándose a otros? Quizá a un símbolo sexual, gordito pero sabroso, cuando le da abrazos a sus amigas enfermas de cáncer. ¿Con chavos del Homeland Security? Ah, no se preocupen, que Garriga Picó mismo fue allá a darles un regaño, por no dejarlo pasar por el detector de metales del Aeropuerto como si tuviera AutoExpreso para colarse. ¿Qué, que resultó ser un paquete? No se lo digan a la Superintendente del Capitolio, que después de ésta, va a querer un papel en El Cuerpo del Deseo o algún programa de La Comay... (digo, si Kobbo no pierde hasta los calzoncillos con Adolfo Krans en la demanda, a juzgar de como le fue con El Vocero...) ¿Qué nos pasa, Puerto Rico?
Ay, don Cholo, ¿quién nos diría que usted tendría tan, eh, "ocupada" a Albita Rivera?	A la verdad que nos hacía falta distraernos con estos embelecos, luego del año tan difícil que se nos ha venido encima. No es para menos, en El País Más Feliz del Mundo. (Aaaaargh.... aaaaaaargh... aaaaaBUSHT!!!!... ¿Adió, Normando? No te vimos... ven para acá... tómate unas Comtrex...)  Hemos tenido de todo un poco... Ahora, acá en DUH! Central hemos notado par de tendencias, a la hora de analizar los disparates de este país que se merecieron premio este año, que son más difíciles de entender que un Plan de Medicare Advantage anunciado por Iris Chacón (y que parece que el único que lo entiende es don Emiliano Mercado del Toro, el viejito de 114 años que lo leyó tatuado en "braille" en el coolant de Misis Faría...) La primera es la del aumento marcado de incidentes relacionados a huevos y metidas de pata por nuestras figuras públicas. Ni los pollos de Campoalegre en crack meten tanto huevo como los han metido nuestros políticos. Es más, ni William Elías lo ha hecho. Miremos el caso del Comisionado Residente, don Milhouse Fortuño. Ay, pobrecito Luis Fortuño... no solamente lo cogieron en pifia diciendo que no había pedido una guagua Sequoia del año azulita y con los cristales ahumados cuando la negó más que a Pedro (Rosselló), para que después le enseñaran la factura; no solamente lo cogieron en pifia cuando se atribuyó la liberación de los fondos federales congelados del Departamento de Educación hablando con la funcionaria federal que no sabía de qué rayos pasa...... su deshoje de margaritas precipitó a los miembros de la Jihad Islámica de su partido a recibirlo con cartelones sobre varias carreteras de la Isla, dando a entender que, ehem, el pobrecito fue --y sigue siendo- criado con leche pedía. (No me hagan contar el chiste de en qué se parecen la República Popular China, Paris Hilton y Fortuño, porque me caliento)

La segunda, que notamos desde el año pasado, es el aumento marcado en incidentes relacionados a la entrepierna que no nos podemos explicar ni conque le hayan escondido las Viagras del Viejo Dañao. Al deseo de jugar ajedrez de par de políticos se le hace referencia por parte de dos alcaldes, en particular uno que parece que estaba deseoso de meterle mano a un gistro amarillo (o del color que fuera), con el "casting couch" en la sala de su casa.

¿Qué nos pasa, Puerto Rico?

Para colmo de males, en cuanto a esto último, notamos que en Santurce a alguien le dió por enrolar un tabaco de 62 pies de largo (no, no con la yerba hidropónica que le confiscaron a mis vecinos... y van dos vecinos arrestaos con yerba... ¡a mí que ni me miren!), y que en Peñuelas al Alcalde le dió por hacer un monumento al Guiro de grandes dimensiones. ¿Nos seguimos sugestionando con monolitos fálicos en este país? (Jorge, aquí las pastillitas de Vital Action no tienen nada que ver, ¿verdad?)

Una vista pública típica en la Cámara de Representantes...

Y, desde luego, la profusión de incidentes relacionados a la Asamblea Legislativa fue otra constante en este año. Vean la foto de la izquierda. Cuando un grupo de payasos se tomó un retratito, por aquello de verse kiut, en los pupitres de los nenes de escuela mejor alimentados y añoñados de este país, el llanto y el crujir de dientes de Trucutú y Co. llegó hasta la Casa Blanca. Se dedicaron a poner todo tipo de reglas para controlar el acceso de personas que, y parafraseamos, "lesionaran el buen nombre de la Asamblea Legislativa"  (Aaaaargh.... aaaaaaargh... aaaaaBUSHT!!!!... ¡Normando, no jorobe más y váyase pa' la esquina, castigao, como los nenes chiquitos!) Y entonces vino lo del Video C-59... que combina las tres cosas. Hay quien sugiere que al Capitolio se le ponga una carpa encima y se cobre por entrada al Circo de las Tres Pistas. El problema es que Carla Capalli se sacaría las nenas otra vez por fuera si se mantienen las sesiones públicas allí, por aquello de no maltratar a los protagonistas.

Por eso, acá en el Comité Organizador de los Premios D^U_H!^TM , sabiendo que son como la Mafia (uno no sale vivo de ellos ni aunque contrate a un cabildero de Washington para declararlos dignos de caso de terrorismo estilo Pucho Padilla) seguimos, sea bajo los efectos de la pulmonía, o los efectos del Seijolín aspirado en terapia, o los efectos del Albuterol, analizando las cosas absurdas que pasan en este país. Una cosa que notamos este año es que hay muchos incidentes que tienen que ver con muertos... (Espero que esa no sea la forma de Papá Dios decirnos que nos cuidemos mejor, antes que nos dé otra pulmonía). Como es usual, este año los ganadores se llevan el certificado usual y el Curiosamente Huevínico Coquito de Doña Tomi... excepto aquellos individuos que sean alcaldes o miembros de comunas en este país (no vaya a ser esto contagioso... como la alergia de Normando...)

Por último, les citamos a ustedes una pequeña viñeta publicada por el diario Primera Hora, que pone en perspectiva de qué se trató el espiritu colectivo boricua por tratar de sobrevivir este año:

"La secretaria designada de Estado, Marisara Pont, ilustró ayer con humor la gravedad del problema que tiene el Gobierno con la evasión del pago del arbitrio del 6.6%.

"Pont aprovechó las preguntas de los legisladores durante la vista pública conjunta de Cámara y Senado sobre su confirmación para defender la propuesta del gobernador Aníbal Acevedo Vilá de eliminar las exclusiones de dicho arbitrio.

" 'El papel de inodoro está excluido', planteó Pont. Y agregó seguidamente: 'Si aquí entrara el papel de inodoro que la gente dice que entra, esto sería un país con gastroenteritis permanente'."

¿Qué, que ya no lo es?

Que disfruten,
David E. Miró - Presidente (Calle 13), Comité Organizador de los Premios D^U_H!^TM

¡He aquí los premiados!

Premio Johnny El Men - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que mejor haya promovido mediante ejemplos particulares o uso constante, el uso del Spanglish como idioma cuasi-oficial en Puerto Rico durante el año anterior. -  a Alexis Sebastián Méndez, del diario Primera Hora, por repetirnos la dosis de su columna anual en "spanglish" Dear Lady Saint Claus, al estilo de Eddie López, en su sección semanal "La Vida Misma".

Nota ochentosa de estreñimiento: Queda advertido el susodicho que si vuelve a jeringar con una columna similar el año que viene va pa'l Salón de la Fama de los Premios más rápido que como el Tío Nobel le quitaba las gorras de co-piloto a los nenes que se las ganaban en su programa una vez se apagaba la bombillita de la cámara...

Premio Memorial "Cantinflas" - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya comunicado la menor cantidad de contenido con la mayor cantidad de palabras en Puerto Rico durante el año anterior. - A Juan Dalmau, secretario general del Partido Independentista Puertorriqueño, por tratar de justificar la pérdida de la franquicia el electoral de la Machinita de Puerto Nuevo a raíz de las elecciones del 2004 con gemas como: "Curiosamente, el PIP no sale inscrito, pero sale fortalecido del proceso electoral".  (Aaaaargh.... aaaaaaargh... aaaaaBUSHT!!!!... ¿Normando? No te has tomado la medicina...)

Mención honorífica: A Carlos Romero Barceló, si lo dejan, wannabí Comisionado Residente en Guásinton per sécula seculórum, por ser harto elocuente en una conferencia de prensa donde le tiraba a sus dos némesis, Luis Fortuño y Aníbal Acevedo Vilá, con gemas como: "Las posiciones electivas no son de los individuos que salen electos", y por estar hablando alrededor de cinco minutos en una conferencia de prensa sobre cómo los alacranes pican por el fondillo... refiriéndose al mote que le inculcó Pedro Rosselló al ahora gobernador durante su campaña política.

Premio José Guillermo Rodríguez y Rodríguez- Al gestor de la ley o proyecto de ley más raro, insólito, incoherente o Macondiano presentada a legislatura municipal o cámara legislativa alguna en Puerto Rico durante el año anterior. Se incluyen órdenes ejecutivas y contratos de alcaldes y gobernadores, así como proyectos de barriles de tocino y metidas de pata de las presidencias de ambos cuerpos de la Legislatura: A Jorge Santini, alcalde de San Juan, a quien el Washington Post adjudica alegadamente el aprobar un contrato de cabildeo de $350 mil a un bufete en Washington por un solo día de trabajo.

Varias menciones honoríficas:

• Cómo el senador Pablo LaFontaine obtuvo un permiso de impedidos por dislocarse un tobillo... y el permiso tiene cuatro años de vigencia.

• El caso de Marie Robert, ex-directora de Fomento, que le cargó 23 noches de hotel en el Caribe Hilton a la tarjeta de crédito de la agencia (y la trepó unos $9 mil) sin preguntar ni pedir permiso (le costó el puesto y la mudanza desde Nui Yol... bueno, viene con el puesto, si creemos lo que le pasó antes a Xavier Romeu...)

• El director de la Oficina de Enlace de Asuntos Religiosos del Municipio de San Juan (que cobraba colateralmente por los quioscos del homenaje que se le hizo a Juan Pablo II, tumbándose más de $5 mil en la jugada)

 Otros nominados:

• El único proyecto de ley del senador Pedro Rosselló... para evaluar la funcionalidad de un semáforo en su distrito

• El caso de Piro Reyes, legislador (¿)a tiempo completo(?)

• El proyecto de Juan Eugenio Hernández Mayoral que exige el uso de bandas de música municipales en cada municipio

• El proyecto de Jorge Navarro que pretendía retener un diezmo de todo aquel empleado público que ganara más de $36 mil al año... sin darse cuenta que eso le incluía a él y a sus compañeros de la Asamblea Legislativa (para colmo, el susodicho lo sometió sin leerlo...)

• El contrato de Ñoña Miriam de $3,500 al mes para servir de "analista de comunicaciones" y buscar noticias negativas sobre Pedro Rosselló en los periódicos

• El proyecto de ley que propone una multa de $250 al que le coja el parking a un legislador

• La auditoria de las fiestas del Nuevo Milenio en los últimos 20 días de 1999, donde se gastaron $1.773 millones para la despedida del año

• El proyecto de ley donde la Legislatura le pide formalmente perdón al Congreso de los Estados Unidos por "comunicarse mal" con ellos durante el cuatrienio anterior (OK, Eleuterio, ripit wit mi... "Am Sorry... Am Sorry...")

• La admisión de Ñañi... digo, de Jorge De Castro Font  de haber usado su chofer de la Asamblea Legislativa para mudar a su novia a Ponce

• Las felicitaciones e investigaciones por libra: cómo algunos legisladores, para inflar su cuota de proyectos sometidos, establecen un 

• Las tres resoluciones sometidas en la Cámara para investigar el mismo asunto

• La emisión del mensaje de Situación del País condicionada a que se le ofreciera tiempo igual a Kenneth McClintock y José Aponte

Premio Police Academy - Al evento policíaco más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior - El caso del dirigible propuesto por José Luis Dalmau para patrullar los cielos de Puerto Rico, que rehusó levantarse, aterrizar, mantenerse en su sitio o servir para algo durante su vuelo de prueba en Carolina (aunque, claro, esto le economiza $85 mil al mes al erario, lo que se hubiera llevado el Led Zeppelin para mantenerlo)

Dos menciones honoríficas:

• El pobre infeliz en Las Piedras que llevaba un arma al cinto (al ombligo, apuntando para abajo), y cuando la quiso enseñar, la quiso sacar de sus pantalones halándola por el gatillo… (ahora debe ser soprano en el coro de su Iglesia...)

• El tipo que rapta a un empleado de Wendy's y llama a Noticentro 4 para quejarse porque habían reportado, erróneamente, que él había herido a una mujer

Otros nominados:

• La casi cremación forzosa de un cadáver traído de los Estados Unidos, cuando el coche fúnebre cogió fuego...

• El caso de un cadáver que se cayó de la carroza fúnebre en Luquillo

• El tipo en Carolina que se inventó el secuestro de su hija... cuál no fue su sorpresa cuando se emitió un Código Amber y se le llevó al Cuartel General de la Policía para identificar al inventor... digo, al secuestrador (el tipo terminó preso)

• El caso del ex-estudiante de una escuela en Ponce al que los estudiantes de su antigua escuela le dan una pela, su padre regresa al plantel con un bate para desquitarse… y los estudiantes le pegan dos tiros...

• La empleada de CDT de Bayamón que pedía donativos a los doctores para Ramón Luis Rivera, hijo

• El arresto de un "bichote" en Villalba y la gente defendiéndolo a pedrá limpia

• El caso de la Llorona de Lajas... el invento de parte de un manganzón de una fantasma, en un video editado por computadora, que luego fue asociado a la muerte por accidente de tránsito de una madre en el mismo lugar (sede de la Ruta Extraterrestre de Lajas... por mi madre que no nos lo estamos inventando). Para colmo miles de incautos terminan yendo en peregrinación como zánganos al lugar...

• Las tres máquinas de tatuar(???) incautadas en los penales del país

Premio Augusto Sánchez Fuentes- Al disparate, huevo, error garrafal o atrocidad lingüística más absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior: Al Instituto de Ciencias Forenses, eficientísima unidad del gobierno de Puerto Rico que deja que sus clientes se descongelen de vez en cuando, por mandar a buscar, y luego mandar a desenterrar, un cadáver luego del entierro para practicarle una autopsia... porque se les olvidó hacérsela

Tres menciones honoríficas:

• El senador José Garriga Picó, por votar en contra de un proyecto de ley que él mismo sometió a la Asamblea Legislativa

• La doña de San Germán que estuvo doce años tomando agua de una toma de aguas crudas, gracias a la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados

• El caso del avión de Borinquen Air que se reventó en marzo luego de despegar del Aeropuerto Luis Muñoz Marín porque su piloto du jour se empeñó en coger la gasolina que no era... (pero para colmo Borinquen Air usaba el mismo pistero para despachar todas las clases de combustible que usaba)

Otras nominaciones:

• El huevo de la Junta Examinadora de Peritos Electricistas, que le mandó a 190 de los 915 aspirantes a peritos que tomaron el examen de reválida en noviembre de 2004 cartas diciéndole que pasaron... cuando realmente se habían colgado...

• El huevo de Aníbal Acevedo Vilá de mandar el nombramiento de un funcionario de su gabinete a confirmación por el Senado, cuando el susodicho tenía un puesto de diez años para el que solo había cursado tres... y el subsecuente retiro de otra nominación

• El huevo del Negociado del Censo de los Estados Unidos, que infló por 50 mil los empleos de manufactura en Puerto Rico durante el año 2002 (no en balde aquí no había desempleo, según ellos)

• El cortocircuito del sistema eléctrico de un pedazo del estacionamiento del Aeropuerto LMM… que provocó un fuego donde se quemaron siete carros y los bomberos no pudieron apagarlo porque las mangueras estaban encerradas bajo llave dentro de cajas a prueba de vandalismo

• La representante por el Distrito 2 de San Juan, Liza Fernandez, que admiró públicamente las dotes de ese gran escritor de novelas de televisión, Enrique Laguerre

• El riversazo de la senadora Norma Burgos sobre el video C-59

• Los senadores Margarita Nolasco y Luis Daniel Muñiz, que lograron cada uno la aprobación de sendos proyectos de ley... ella, nominando a la némesis del grupo de senadores rossellistas, Jorge de Castro Font, para el  puesto como jefe de Reglas y Calendarios que precisamente le impide a Rosselló ser presidente del Senado; él promoviendo un texto sobre prohibición de tatuajes a menores de edad que ya era ley hace cinco años

• El atropellado proceso de aprobación del Presupuesto para el año 2005-2006... donde se produjeron huevos por docena de lado y lado: la Junta de Planificación duplicando la tasa de inflación por errores de cálculo; la Asamblea Legislativa mandando a quitar cinco agencias y todo el "software" de computadoras de gobierno de un plumazo... You get the picture...

• La flamante senadora Lornna Soto y sus barrabasadas linguísticas, como las "ejas" y las informaciones "infundidas" (y hay quien la cita hablando de "íbanos" y "estábanos", pero eso no nos consta... lo que sí nos consta es que es un peligro al volante, porque esbarató su carro en enero de este año... y se cortó sobre la 'eja... digo, la ceja)

• La máquina de rayos X para examinar furgones en el Puerto de San Juan, que tuvo que ser dada de baja por estar dándole suficiente radiación

• A Aixa Sepúlveda, reportera de Primera Hora, por localizar las universidades de Johns Hopkins y GWU en el estado de Washington

Nota amnésica: Por ser miembro de nuestro Salón de la Fama, no podemos nominar a Pedro Rosselló por referirse constantemente a Juan Meléndez (sic), su anterior jefe de campaña durante una conferencia de prensa... (¿Será por eso que no hemos sabido más de Juan R. Melecio?) ni del tapaboca que le dió Jorge de Castro Font por haberse equivocado tres veces corridas en un procedimiento parlamentario, para luego interrumpir una votación cuando no debía... (¿Será porque antes de eso habló 18 minutos y medio sin decir nada? El Mesías de la Palmagendía (sic) parece que no se acuerda que qué premio lo impulsó al Salón de la Fama de nuestros Premios... ándele pues..)

Premio Don Eleuterio Quiñones - A la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya fomentado, de la forma más absurda, rara, insólita, incoherente o Macondiana, su intolerancia hacia otros individuos en Puerto Rico en el año anterior - Al Comité de Odio Penepé Contra Luis Fortuño que presentó recientemente un cartel en varios lugares de Puerto Rico (particularmente uno al borde del puente de la Avenida Américo Miranda en Río Piedras sobre la Autopista Las Américas, ) con la cara de Luis Fortuño y la palabra "MAMAO".

·     Mención ataque-e-cuernística: El Paparazzo Leo Fernández, cogido en pifia por Carmen Jovet y rateado por la Comay por echarle sombras a Adolfo Krans sobre su matrimonio con Sila Calderón

Otras nominaciones:

• La colgada de Marisara Pont como secretaria de Estado... sin razón alguna nada más que para fastidiarle la paciencia al gobernador....

• El bofetón de Banchy Serrano al manager... "Mere, pesca'oooo"

• La campaña incluyente del PIP: A Lares sin Populares

• La llamada "bronca de los soplapotes" del 19 de mayo en el Capitolio, donde aparte de pelearse la gente entre bandos de McClintock y Rosselló, hay quien se ofreció bofetones, y citamos, "de soplapote a soplapote"

Premio Epifanio González Villamil (El Viejo Daña’o) - a la figura pública, entidad gubernamental o medio de comunicación que haya demostrado la menor cantidad de autocontrol, mayor procacidad, o la fuerza de cara más flagrante en la discusión abierta o práctica pública o semi-pública de las relaciones sexuales en Puerto Rico - A Enrique Questell, alcalde de Santa Isabel,  por sus alegadas prácticas inusuales de reclutamiento para con una candidata a trabajar en el Municipio, las cuales incluyen el recibirla en toalla en su casa un sábado, la verificación personal de su densidad glútea y mamaria, y la formulación de preguntas de aptitud laboral como, y citamos, "¿Tienes gistro, so bandida?"  (Aquí procede un carterazo de Susa al Viejo Dañao)

Varias menciones especiales (huy, esto se está volviendo costumbre...):

• Mención especial: Negociado de Drogas, Narcóticos y Control de Vicios por la redada Vitinesca en el baño de varones de Sears en Plaza Las Américas que produjo catorce arrestos y ninguna convicción

• El bombero fresco de Guajataca: el tipo que, no solamente guia una Harley Davidson con una mano y se saca el calembo con la otra para exponerlo a dos transeúntes, sino que va al CIC de Arecibo a pedir, arrodillado, que la agente que le arrestó le entre a bofetadas para subsanar el asunto...

• El idiota de 39 años en San Germán que se retrata teniendo sexo oral con una chamaquita de 14... pero el muy idiota tenía en la cámara fotos de la fachada de su casa, con el número de la casa prominentemente en ellas

Otros nominados:

• El caso del director de la Oficina de Zona de Gurabo de Manejo de Emergencias, George Pacheco, por comprar camaritas y apuntarlas al baño de mujeres de la dependencia en Gurabo

• La comuna de Canóvanas (bueno, hasta ahora nadie le ha detectado un componente de sinvergüenzura a la de Aguada, pero hay quien dice que William Elías tiene por altar una Craftmatic con Love Machine en la sala de la casa...)

• La historia del alegado hijo secreto de Aarón, el líder de la Congregación Mita (y exmanager de Celinés, a quien ella luego le pegó una trompá para ser acusada por Ley 54...)

• El caso del alcalde de Adjuntas, Roberto Vera Monroig, oooootro alcalde más con arranques de testosterona agudos...

Nota cañanga-cañanga-cañanga: Por segundo año consecutivo, esta categoría, que no existía hace dos años, tiene más nominaciones que cualquier otra luego de la de Police Academy y la de Guillito, dando a demostrar que este país puede salir de su marasmo económico si considera la exportación de queso a otros países.

Premio Memorial "Eddie López" - (El premio "serio" del grupo) A la figura pública o medio de comunicación que haya satirizado de la forma más efectiva e incisiva, eventos absurdos, raros, insólitos, incoherentes o Macondianos en Puerto Rico en el año anterior. - A Silverio Pérez, dinosaurólogo aficionado, por su serie de columnas publicadas los martes en el diario El Nuevo Día.

Mención honorífica -  A Los Rayos Gamma, por su producción "El Lado Oscuro de la Fuerza"

Magno Premio Aureliano Buendía del 2005 - Al evento más más garrafal, contundente y/o trogloditamente absurdo, raro, insólito, incoherente o Macondiano ocurrido en Puerto Rico durante el año anterior: Los eventos relacionados a La llorona de Lajas y la Ruta Extraterrestre de OVNIs en Puerto Rico (la PR-303)

Dos menciones ultra-especiales:

• Los puertorriqueños son declarados los nacionales "más felices" del mundo, por sobre 81 otras nacionalidades, según el World Values Survey, con sede en Suecia. (El sondeo lo que medía era cuán satisfechos con sus propias vidas estaban los miembros de cada sociedad... pero acá nos creemos cualquier cosa...)

• Los eventos relacionados a la Comuna de Aguada, suficientemente contundentes como para que Monseñor Ulises Casiano saliera por CNN... dado el caso de que de momento, tenía las reencarnaciones de Juan Pablo II y la Virgen María en la Diócesis de Mayagüez

Las demás nominaciones para este premio:

• El video C-59... el insólito caso de tres senadores ligándose a otro, con equipo pagado por el Patriot Act para achacarle actos de chillería

• La comuna de Canóvanas... que sería asombroso por la proficiencia de William Elías de manejar a tres mujeres al mismo tiempo, si no fuera porque dos hijos se le mueren, y uno de ellos es dejado abandonado en la morgue...

• La doña de San Germán que estuvo 12 años tomando agua de una toma de aguas crudas de la AAA

• Albita Rivera y su queja por la pava de Don Cholito en el marbete

• La huelga de los Camioneros, la escasez de la gasolina, y la vaciada de las ATH's (cual de las tres más @#$!@#$!!!)

• La pretención del senador José Garriga Picó de pasarle por encima al Patriot Act, brincándole por encima a Homeland Security en el Aeropuerto Luis Muñoz Marín

• La no confirmación del Secretario de Estado en su primera votación... por invertirse el tiempo de evaluarla en felicitar a Miss Puerto Rico Universe...

• La visita de un grupo de payasos al hemiciclo de la Cámara... donde tomaron por asalto el Hemiciclo, y nadie se dió por aludido...

• La despedida fúnebre del Show de las 12 de Telemundo... a pocas semanas de celebrar su 40 aniversario, y cacarearlo como "los primeros 40 años"

• La controversia por la escultura del Guiro en Peñuelas (tremendo güirote... sin alusiones a Quique Questell, por favor...)

• La chotearea de Pedro Toledo, Carmelo Ríos y Hector Martinez y el incidente del pingüinito (pregúntenle a Luis Penchi y a Normando Claritín... digo, Valentín)

• La compra de sándwiches a $36 cada uno para reuniones en la Compañía de Fomento Industrial

• La movida de Ñañito como jefe de Reglas y Calendarios en el Senado, que le sacó canas grises a unos cuántos

• Carla Capalli, encuerá por los animales (y como estaba el buitre allí pa' verla en cueros... frente al Coliseo de Puerto Rico, en una protesta contra el circo Ringling Brothers)

• La, eh, "negociación" del escaño de Loubriel por Pedro Rosselló

• La venta de adoquines sacados de las calles del Viejo San Juan en eBay

• La intervención de la jueza en el caso del niño lituano... donde metió la cuchara hasta donde no pudo

• La presión de Roberto Arango a Gabriel Alcaraz para confirmarlo como secretario del DTOP… solo si le nombraban una plancha de PNP's como subordinados inmediatos antes.

• El cortocircuito del sistema eléctrico de un pedazo del estacionamiento del Aeropuerto LMM… que provocó un fuego donde se quemaron siete carros y los bomberos no pudieron apagarlo porque las mangueras estaban encerradas bajo llave dentro de cajas a prueba de vandalismo

• La cancelación de un vuelo de la Serie del Caribe para que Dominicana llegara fresca a jugar contra Mayagüez

Mención especial: Alejandro García Padilla – desde el proyecto de ley para regular el peso del pan hasta los anuncios por radio que hizo con Santa Claus, pasando por los de la AEE, García Padilla se gana la mención por estar como el arroz blanco...

Mencion especial: Gabriel Alcaraz (conocido por algunos como "El Secretario Llorón"), por establecer un nuevo método de posicionamiento global llamado GPS (Grasa Positioning System) al localizar las intersecciones más concurridas de las carreras de Puerto Rico usando como referencia todas las lechoneras, puestos de frituras y demás comida grasienta que, y citamos, "le sube la bilirrubina".

Finalmente...

Hay una nominación al Salón de la Fama de los Premios D^U_H!^TM- por haber sido ganador en tres o más categorías distintas, o por ganar en alguna categoría durante tres años corridos.

Se trata de Silverio Pérez... que fue nuestro cuarto promotor de los Premios, allá en el año de las Guácaras. ('Dito, Silver, primero te robaron el caballo de Corretjer, luego se muere el Compay Tony, lo de  la próstata y ahora esto... Solo te queda por decir... "Yo no sé... ¡pero hay señallllllllllll!")

Pasas a acompañar a Totti Figueroa, Augusto Sánchez, El Banco Popular de Puerto Rico (por culpa de tu hermano putativo, Sunshine Logroño), Pedro Rosselló, Kenneth McClintock, Edison Misla Aldarondo, Thomas Rivera Schatz, Antonio Fas Alzamora y Sergio Peña Clos.

(Qué suerte tiene Jorge Santini, que se salvó de caer en la redada este año... pero advertido queda... él tiene uno en remojo desde hace un par de años)

La Undécima Premiación Nacional de los PremiosD^U_H!^™ (AAAAARGH... AAAAAARGHHHH... ABUSHT!!!)

¡¡Bendito, alguien que le pase un sacamocos a Normando!!)