Ustedes saben que cada año, cuando yo escribo estas líneas, me da por hacerme el payaso y escribir unos cuantos chistes mongos sobre los eventos raros y Macondianos ocurridos en Puerto Rico en el año anterior. Sin embargo, Puerto Rico, en este último año del milenio (por si alguien no se ha enterado todavía... He-LLO?) ha alcanzado su cénit en cuanto a conducta Macondiana se refiere, por lo que ningún babazo que yo escriba superaría en incoherencia y asombro a lo que nos ha pasado este año. Creo que es porque hemos pasado un año de elecciones bastante "crispy". (¿O será por la guerra entre extraterrestres que están tratando de decidir a quién pertenecemos los puertorriqueños, si a los marcianitos grises o a los nórdicos?) 

Es cierto que en los años de elecciones Puerto Rico se vuelve algo sacado de una película de Leslie Nielsen, con un poco de Federico Fellini y Pedro Almodóvar por el lao, pero no nos imagináramos que fuera tanto. Es notable como las elecciones tripean en cáscara de guineo (o caca de perro prendía en incienso , si usted es un chamaquito aventuroso y medio Rasta) a todo un pueblo.

Pero, bueno, podríamos estar peor. Miren el caso del estado de Florida...

En este año, el PNP montó a Carlos Pesquera en una teresina Razor, quien luego se puso a levantar los brazos como su fuera el Pato Justiciero y a crear todo un vocabulario nuevo en español en uno de sus debates a la gobernación. El partido tambien aprobó una ley para cambiarle los relojes a un país tropical en el verano, aprobó dos proyectos inexistentes en la Legislatura, sufrió el arresto de su subtesorero y los múltiples embrollos en Vivienda, ASUME, el Instituto del SIDA, el SuperAcueducto y el Tren Urbano, y tuvo que sufrirse las elucubraciones de esa combinación admirable de boca y pata, Pedro Rosselló, que ha deshecho con su boca en dos meses todo el aparato de relaciones públicas que ha erigido en siete años para levantar a su partido. Pregúntenle al Primer Da... digo, a Adolfo Krans.

Pero Pedrito no fue el único entre los penepés que tuvo la lengua suelta este año. Tres ejemplos clásicos: Carlos Pesquera se ganó sus galones metiendo la pata en términos políticos, no solo diciendo que el problema del bombardeo en Vieques se había resuelto, sino reclamando estar eminentemente orgulloso de haber recibido mantengo mientras estudiaba su doctorado en ingeniería en Cornell. El segundo (que nos sorprendió al ser elegido a dos premios este año): cuando Orlando Parga, hijo estableció una correlación directa entre la presencia de los americanos en Puerto Rico y la belleza de las mujeres puertorriqueñas. Y ni hablemos de la candidata penepé a la alcaldía de Vieques, doña Juana Rivera Guishard (bautizada por los politólogos como "Juana La Loca") al lado de quien El Amolao es William Shakespeare... Todavía Silverio Pérez no ha podido encontrarla para entrevistarla, luego de los veinte disparates que se le ocurrió decir a la doña (como decir, por ejemplo, que los viequenses se iban a morir de hambre si se iba el US Navy, porque ella comía de las sobras que ellos dejaban...)

Pero no se nos enchismen los penepés por cogerlos de punto. En este año, el PPD tuvo que recogerle tres dientes del piso a uno de sus candidatos, sufrió las pugnas y pataletas de Ñañito (chinco-chinco-chinco-chinco), las laringitis de Sila Calderón, los revoluces de, eh, "contabilidad creativa" de Rubén Vélez y Bromon, y las encuestas viroldas que enterraron las aspiraciones alcaldicias de Eduardo Bhatia. (No hablemos de la fotito trampeada del pobrecito que circula en Internet... Rocco Sifreddi, anyone? )

En este año Pablo Ramos ha creado toda una nueva definición de la frase "margen de error." Y ni hablemos de Anita Cassandra... que debe estar exigiéndole un recuento a su bola de cristal estilo "Palm Beach County".

En este año, el PIP mandó a arrestar a casi todos sus candidatos a puestos públicos, puso a unas monjitas de claustro a votar por Rubén Berríos, hizo un cierre de campaña en Vieques... y en Vieques (y el resto de la Isla) coge una pela de siete pares. Y esto, luego de reclamar victorias por crecimientos substanciales de votos en las elecciones. (Bendito, Rubén parece que cogió mucho sol en la playa...) Imagínense lo que es perder en el propio municipio de Vieques luego de, como dice su imitador en el programa de televisión "No Te Duermas", "coger agua salá por las guaretas todo un año..." (añada una mala palabra aquí, o si sus apellidos son García Passalacqua, Dávila Colón o Vigoreaux, dos o tres docenas...)

Hablando de Vieques, en este año, Tito Kayak se encadenó a un tanque de guerra, se encaramó en un andamio, pintó un destroyer con un rolo de pintura montado sobre un kayak, se trepó en la cúpula del Capitolio y luego le hizo un "makeover" a la Estatua de La Libertad poniéndole la bandera de Vieques como bandana. En este año, la Marina le ha regalado cinco pianos a las escuelas de Vieques, donde solo hay un profesor de piano. En este año, el almirante de la Marina Kevin Green dijo que los dos poblados de Vieques eran islas. (¿Le confiaría usted su flota a este almirante?)

En este año, a una mujer policía le robaron su cheque de sueldo en la misma comandancia en la que trabaja. A un indocumentado dominicano se le ocurre sacar un pasaporte sueco y reclamar ser ciudadano de Suecia cuando lo arrestan. A otro dominicano se le ocurre robar en una tienda y refugiarse en un cuartel de la Policía. A tres presos les da por escaparse de una carcel por los mismos portones del frente en Bayamón. A un nene de siete años le radican cargos criminales por sacar a pasear a su sobrinita de cuatro años en carro. Y ni hablemos de que le roban una cartera con $1,200 a Luis A. Ferré en el entierro de su propia hermana. Y hablando de pillos, no hablemos del caso de Víctor Marrero, El Búho, a quien meten preso doce años por robarse $600... ¡bajo un estatuto de ley que él mismo aprobó como legislador! Todo esto, mientras la Secretaria de Corrección pide para ella y su familia una escolta con una duración que sobrepasa la ofrecida al vicepresidente saliente de Estados Unidos por tres años y medio.

En este año un morúpido, que llega a su posición como secretario de gabinete a fuerza de pura osculación de glúteos, talento para la recaudación partidista de fondos y tener bulldozers (porque no estamos hablando de palitas marca Tonka) dentro del PNP, consiente que el Departamento de la Familia expida cheques del Programa de Asistencia Nutricional con un factor de error de por sobre un dólar por encima de lo que se supone que los expida, costándole $90 millones de dólares al erario público, tapados con un préstamo diseñado para descuadrarle la chequera al Departamento por los próximos meses. ¿Será bruto, o es que se hace?

Y en otros desperdicios maravillosos de fondos públicos, en este año, un koreano estúpido, sin ni siquiera licencia para ejercer la profesión de arquitectura en el país, se inventa un cucurucho sacado de la película "Alien" para exponerlo al salitre de la playa del Escambrón, que le cuesta al país $25 millones de pesos. Para después espetarnos, luego de la obvia reacción de coraje de la población y la cancelación del proyecto, que ésta se debió a la "mentalidad isleña chiquita" de los nativos. (¡Qué pantyhose tiene el tipo...!)

Para colmo, para justificar la "inversión", se arma una guerra sobre aguacates, palomas con guille de avión F-16, y cangrejos en las calles y plazas de San Juan. Por no mencionar la fijación de Edison Misla en sacar el Tótem Telúrico (sí, allí, en la Placita de los Bidets, digo, la Plaza del Quinto Centenario en el Viejo San Juan) Ay, madre...

En este año, un presidente de partido, en licencia con sueldo, sin pertenecer a ninguna agencia de Gobierno, cortó más cintas que un editor de noticias, dió trillitas en un sistema de transportación masiva -algunas de cuyas columnas están hechas leña- y se jactó de un SuperAcueducto, proyecto que ha reventado tres veces, inundando una casa casi hasta el techo en el proceso. (Quizá para construir otra atracción turística aparte del Caracol y los Aguacates... el SuperGéiser)

En este año, las nalgas de Ivette Cintrón fueron noticia de primera plana por casi dos semanas. En este año Andrés Sánchez Delgado acumuló más casos de perjurio que Richard Nixon en sus peores tiempos, poniendo a temblar a dos partidos políticos en el proceso con historias de, como dice don Eleuterio, "hombres con hombres, mujeres con mujeres, hombres con perros..." En este año una representante a la Cámara con guille de moralista decide legislar para darle anticonceptivos a jóvenes, para luego enfrentarse a que sólo arrastró cuatro gatos a una protesta contra los abusos a la mujer, y finalmente se vuelve una mendiga entre periodistas rogando que le den una chiripita en un noticiero como mujer ancla. En este año se han puesto a traer nieve recogida literalmente en un parking de supermercado en Canadá, para luego cobrar $20.00 si uno quiere hacer muñequitos con ella por veinte minutos. En este año, hasta han puesto a boxear a una ex-fiscal en una cartelera de boxeo... ¡que estamos seguros que si coge a Tito Trinidad, lo mata!

Claro, hubo mucho evento obtuso, oblicuo, absurdo y loco en nuestro país, pero algunos sobresalieron por bastante sobre todos los demás. Tan clara ha estado la cosa, que este año el Consejo Superior delD^U_H!^™sastre casi no tuvo que decidir nada. Cuando me puse a desempolvar mis contactos con los 27 miembros del Consejo, casi todos coincidieron conmigo que la selección, en casi todas las categorías, era cuestión de usar sentido común. Me hicieron el trabajo fácil, en un sentido, porque decidir entre tanto disparate junto es capaz de volver loco a cualquiera (aunque mirando alrededor, uno se tranquiliza cuando ve que hay políticos y figuras públicas más locos que uno).

Ustedes saben, de nuestras premiaciones anteriores, que cada ganador de estos premios se lleva, si así lo solicita, un certificadito lo más chulo para enmarcar (o para usar en la jaula del periquito en la casa como forro en el piso), un certificado para ir a jartarse de sorullitos en La Sartén de Oro en Mayagüez, y una botella de coquito con la infame receta de diecisiete huevos que doña Tomi allá en Las Marías heredó de su abuela, hace ya más de 70 años.Pues bien, voy a consultar con una dietista y con Doña Tomi, porque vamos a tener que bajar la cantidad de huevos del coquito. Todo ese colesterol le está fundiendo el cerebro a muuuuuuucha, muuuuuuucha gente.

Este año ha estado del seto. O, como diría un ilustre graduado de Harvard, el Dr. Juan Manuel García Passalacqua, "del joyete ."

- David E. Miró
Presidente, Consejo Superior del D^U_H!^™sastre